كانت سلسلة من الأحداث غير العادية منذ بداية الصباح.
أولاً، اختفت أحذيتي الداخلية كما ذكرت، لكن الأمر لم يتوقف عند هذا الحد.
كالمعتاد، وصلت إلى المدرسة وفتحت خزانة أحذيتي لاستعادة أحذيتي الداخلية - حدث ذلك في نفس الوقت الذي همست فيه في قلبي: "هاه، أين ذهبت؟"
"صباح الخير......"
نادتني إحدى الفتيات. باستثناء تلك الفتاة، لم يكن هناك أحد في فصلي يلقي عليّ التحية، ولكن بما أن نبرة صوتها كانت هادئة للغاية، التفتُّ ظناً مني أن بنكرياسها قد تعطل، وكانت المفاجأة في انتظاري.
لقد كانت صديقتها المقربة وهي تنظر إليّ بعداء صريح.
كنت أرتجف، ولكن حتى أنا، الذي لم يكن متمرساً في التفاعلات الاجتماعية، كنت أعلم أنه من الوقاحة عدم الرد، لذا أجبت بـ "صباح الخير" متحفظة. حدقت في عيني، وأطلقت همهمة استخفاف، ثم شرعت في تغيير حذائها. ولكن بما أن أحذيتي كانت مفقودة، وقفت ساكناً لا أعرف ماذا أفعل.
وبينما كنت أتساءل عما إذا كانت صديقتها المقربة، التي ارتدت حذاءها الداخلي، ستغادر هكذا ببساطة، نظرت في عيني مرة أخرى، وهمهمت مجدداً. لم أنزعج. لم يكن الأمر أنني أملك ميولاً مازوخية بالضرورة، بل لأنني استطعت رؤية التردد في عينيها. لا بد أنها كانت عاجزة عن اتخاذ قرار بشأن كيفية التعامل معي.
على أي حال، حتى لو كانت تحمل أي عداء، أردت أن أعبر عن احترامي للفتاة التي ألقت عليّ التحية. لو كنت مكانها، لكنت بالتأكيد انتظرت حتى تغادر صديقتها خزانة الأحذية قبل أن أغير حذائي.
حاولت البحث حول خزانات الأحذية لكنني لم أجد أحذيتي الداخلية. وتوقعاً بأن شخصاً ما قد ارتداها بالخطأ، وربما سيعيدها عاجلاً أم آجلاً، توجهت إلى فصلي وأنا لا أزال أرتدي أحذيتي الخارجية.
عندما دخلت الفصل، شعرت بنظرات فظة من عدة اتجاهات، لكنني تجاهلتها. ربما توقعوا أن ندخل معاً، لكن منذ البداية، لم أكلف نفسي عناء التحرك مع الفتاة. هي لم تصل بعد.
جلست في مقعدي في أقصى الخلف، ووضعت الأشياء التي أحتاجها من الحقيبة المدرسية المخصصة على مكتبي. كانت أوراق الاختبارات ستُعاد اليوم، لذا كل ما احتجته كان أوراق الأسئلة الخاصة بي. بالإضافة إلى ذلك، وضعت مقلمتي وكتابي الورقي في المساحة أسفل المكتب.
وبينما كنت أتصفح أسئلة الاختبارات التي أجريتها قبل أيام وأفكر في مكان أحذيتي الداخلية، حدث ضجيج مفاجئ في الفصل. متسائلاً عما حدث، نظرت للأعلى ورأيت الفتاة تدخل الفصل من الباب الأمامي، ويبدو أنها كانت في حالة مزاجية جيدة. أحدث عدد من زملائي جلبة وهم يحيونها، محيطين بها في دائرة. لم تدخل صديقتها المقربة في الدائرة، بل بدت ملامحها مضطربة وهي تراقب الفتاة المحاطة بالدائرة. ثم، ألقت نظرة في اتجاهي. وبما أنني كنت أنظر إلى صديقتها المقربة، أشحت بنظري فوراً.
سرعان ما تشتت انتباهي عن همسات وتمتمات الزملاء الذين أحاطوا بها. لأنني اعتقدت أنه إذا كان الأمر لا يتعلق بي، فلن يهمّني، وإذا كان يتعلق بي، فلن يستحق عناء الاهتمام.
فتحت كتابي الورقي، وانطلقت إلى عالم الأدب. قوة التركيز التي استمددتها من حبي للكتب لن تخسر أمام الضجيج.
أو هكذا ظننت، لكنني اكتشفت أنه مهما كان حبي للكتب، سأظل أُسحب خارج عالم الكتب إذا تحدث إليّ شخص ما.
عادة لا نتحدث مع بعضنا على الإطلاق، لذا فوجئت. رفعت رأسي، ووجد أمامي صبياً أظهر إمكانات في أنشطة التنظيف الجماعية. وكالعادة، كان -بصيغة سيئة- يبتسم بلا تفكير.
"يا، زميلي المثير للجدل. إمم. هي، لماذا رميت أحذيتك الداخلية؟"
"......هاه؟"
"أقصد، ألم ترمِها في سلة مهملات المرحاض؟ على الرغم من أنها لا تزال صالحة للارتداء، لماذا؟ هل دست على فضلات كلب أو شيء من هذا القبيل؟"
"لو كانت هناك فضلات كلب داخل المدرسة، لكانت تلك هي المشكلة هنا. لكن، فهمت، شكراً لك. لقد كانت مفقودة وكنت قلقاً بشأنها."
"أوه؟ حسناً إذاً، كن أكثر حذراً. هل تريد بعض العلكة؟"
"لا شكراً. سأخرج قليلاً لجمعها."
"آه، شيء آخر، أين ذهبت مع ياموتشي؟ لقد أصبح هذا موضوعاً ساخناً آخر كما تعلم."
بفضل الضجيج في الفصل، كانت المقاعد من حولنا خالية، لذا لم يسمع سؤاله المباشر أحد غيري.
"كما ظننت، هل أنتما تخرجان في موعد؟"
"كلا. لقد تصادف لقاؤنا في المحطة فقط. أتساءل من رآنا."
"همم، فهمت. حسناً إذا حدث أي شيء ممتع، أخبرني!"
وبينما كان يمضغ العلكة، عاد إلى مقعده. ورغم أنه يمكن القول إنه شخص بسيط، إلا أنني اعتبرت هذه الطبيعة فيه طيبة للغاية.
نهضت من مقعدي، وتوجهت إلى المرحاض الأقرب من الفصل، وبالفعل، كانت أحذيتي الداخلية في سلة المهملات. لحسن الحظ، لم تكن هناك أي قمامة في السلة لوثت الأحذية، لذا ارتديتها وعدت بهدوء إلى الفصل. عندما دخلت الغرفة، ساد الهدوء للحظة قبل أن يصبح الجو مضطرباً مرة أخرى.
انتهت الحصص دون أي حوادث. تمكنت من تحقيق نتيجة جيدة في الاختبارات التي استلمتها. في المقدمة، كانت الفتاة تبتهج بالنتائج مع صديقتها المقربة، وللحظة، التقت أعيننا. وبدون أي تحفظ، أرتني أوراق اختبارها. لم أتمكن من رؤيتها بوضوح من بعيد، لكن يبدو أن هناك العديد من علامات الصح. لاحظت صديقتها المقربة تصرفات الفتاة وبدت ملامحها مضطربة، لذا أشحت بنظري عنها. بعد ذلك، لم أتلقَ أي تواصل آخر منها في ذلك اليوم.
ولم أجرِ أي محادثة معها في اليوم التالي أيضاً. وإذا كان عليّ قول ما حدث بيني وبين زملائي، فقد نظرت إليّ صديقتها المقربة بغضب مرة أخرى، وعرض عليّ الصبي المذكور سابقاً علكة. بخلاف ذلك، كانت هناك مشكلة شخصية - فقدت مقلمتي التي اشتريتها من متجر المائة ين.
جاءت فرصة التحدث معها لأول مرة منذ أيام في اليوم الأخير من المدرسة قبل عطلة الصيف. ولكن حتى لو سميت عطلة صيفية، فمنذ اليوم التالي، سيكون لدينا أسبوعان من الدروس التقوية، لذا كان اليوم يفتقر إلى المعنى كنهاية. في ذلك اليوم، كان ينبغي أن نعود إلى منازلنا مباشرة بعد حفل الختام وموجز إداري في الفصل، لكن المعلم المسؤول عن المكتبة طلب مني المساعدة في بعض الأعمال بعد المدرسة. وبالطبع، كان من المفترض أن أجعل الفتاة - التي كانت أيضاً عضواً في لجنة المكتبة - تأتي معي أيضاً.
في ذلك الأربعاء الممطر، ولأول مرة داخل الفصل، كنت أنا من بدأ المحادثة معها. وبينما كانت تمسح السبورة كجزء من واجبات التنظيف لذلك اليوم، أبلغتها بما يجب علينا فعله. استطعت أن أشعر بوجود العديد من النظرات الموجهة إلينا ونحن في مقدمة الفصل، ولكن مع ذلك، تجاهلتها ببساطة. أما هي، فبدت وكأنها لم تمانع منذ البداية.
بعد المدرسة، قالت إنها ستغلق الفصل، لذا تناولت غدائي في الكافتيريا بمفردي أولاً قبل التوجه إلى المكتبة. وبما أنه كان يوم حفل الختام، كان عدد الطلاب في المكتبة أقل من المعتاد.
كانت مهمتنا هي إدارة المكتب بينما كان المعلم المسؤول غائباً لحضور اجتماع. بعد أن غادر المعلم المكتبة، كنت جالساً عند المنضدة أقرأ عندما جاء زميلان لاستعارة بعض الكتب. وبدا أنها غير مهتمة بي، حيث سألت الفتاة الوديعة: "أين ساكورا؟". وبنفس التعبير والنبرة اللطيفة التي كنت أراها دائماً يستخدمها في الفصل، سأل الصبي الذي يشغل منصب ممثل الفصل أيضاً: "أين ياموتشي-سان؟". أجبتهما بأنها على الأرجح في الفصل.
وصلت تلك الفتاة بعد فترة وجيزة. وكالعادة، كانت ترتدي ابتسامة لا تتناسب مع حالة الطقس.
"يو-هو، هل شعرت بالوحدة بدوني؟"
"إذاً هناك أشخاص يقولون 'يو-هو' خارج الجبال، ها. هل ظننتِ أن هناك صدى أو شيئاً من هذا القبيل؟ بالمناسبة، كان هناك بعض الزملاء يبحثون عنكِ."
"من؟"
"حسناً لست متأكداً من أسمائهم. إحداهما فتاة وديعة، والآخر صبي من لجنة الفصل."
"آه، فهمت، حسناً حسناً."
وبينما كانت تقول ذلك، جلست بقوة على الكرسي الدوار داخل المنضدة. تردد صدى صرخات صريره في أرجاء المكتبة الهادئة.
"الكرسي يئن، تعلمين ذلك."
"هل تعتقد أنه من المناسب قول ذلك لفتاة رقيقة؟"
"لا أعتقد أنكِ فتاة رقيقة."
"إيهيهيهيهي، هل حقاً من المناسب قول ذلك؟ بالأمس، تلقيت اعترافاً بالحب من صبي."
"…………هاه؟ ما خطب هذا؟"
استجابة لهذا الحدث غير المتوقع، فوجئت بصراحة.
ربما لأنها كانت راضية برؤية رد فعلي، رفعت زوايا شفتيها إلى أقصى حد، وقطبت ما بين حاجبيها. لقد كان تعبيراً يثير أعصابي.
"تم استدعائي بعد المدرسة بالأمس، واعترف لي بحبه."
"إذا كان هذا صحيحاً، فهل من المناسب حقاً أن تخبريني؟"
"أما عن من كان، فمن المؤسف أن هذا سر، لذا - ميفي تشان."
وضعت علامة إكس على شفتيها بسبابتَي يديها.
"هل يمكن أن تكون واحداً من أولئك الأشخاص الذين يعتقدون أن الإكس في ميفي تشان هو فم؟ إنه في الواقع منقسم من المنتصف - الجزء العلوي هو الأنف والسفلي هو الفم."
"أنتِ تمزحين!"
بينما كنت أشرح الأمر برسمة، صرخت بصوت عالٍ ومزعج للغاية داخل المكتبة. برؤية عينيها وفمها ينفتحان على اتساعهما، شعرت بالرضا. لقد انتهت معركة الانتقام من معلومة اللهجة.
"واو، لقد كنت، حقاً، متفاجئة للغاية. شعرت وكأن جميع سنوات حياتي السبعة عشر كانت كذبة. حسناً لا يهم ذلك، لقد اعترف لي صبي بحبه."
"آه، عدنا إلى هذا الموضوع. وماذا بعد؟"
"نعم، قلت له آسفة. لماذا تعتقد أنني فعلت ذلك؟"
"من يدري."
"لن أخبرك~."
"إذاً دعيني أخبركِ بشيء - عندما يقول شخص ما شيئاً مثل 'من يدري' و'هممم'، فهذا يعني أن هذا الشخص ليس مهتماً جداً بسؤالكِ. والآن، ألم أقل 'من يدري' أو شيئاً من هذا القبيل في مكان ما؟"
بدا وكأنها تريد الرد، لكن شخصاً ما جاء لاستعارة كتاب، لذا لم تُقل تلك الكلمات أبداً. بعد التعامل بجدية مع العمل عند المنضدة، غيرت الموضوع.
"أوه صحيح، بما أننا لا نستطيع اللعب في الخارج في يوم ممطر كهذا، سيتعين عليك المجيء إلى منزلي اليوم - لا بأس، أليس كذلك؟"
"منزلك في الاتجاه المعاكس لمنزلي لذا لا أريد."
"لا ترفضيني بشكل طبيعي وبسبب طبيعي! عندها سيبدو الأمر وكأنك حقاً لا تريد أن تُدعى!"
"كم هذا مزعج، وكأنكِ تعتقدين أنني لا أمانع على الإطلاق."
"ماذا- حسناً ليس الأمر وكأنه يهم، تقول هذا النوع من الأشياء، ولكن في النهاية، ستخرج للعب معي على أي حال."
حسناً، ربما كان ذلك صحيحاً. إذا أُعطيت سبباً وجيهاً، أو هددت، أو قُدم لي سبب عادل، سينتهي بي الأمر بالموافقة على دعوتها. كنت كقارب من القصب، عاجزاً عن السير عكس التيار حتى لو وُجد طريق للخروج - لم يكن هناك سبب آخر سوى ذلك.
"فقط استمع إلى ما سأقوله الآن. إذا استمعت، فقد تأتي إلى منزلي بطاعة."
"أتساءل عما إذا كنتِ ستتمكنين من اختراق إرادتي التي هي أصلب من فرويش."
"هذا يعني أنها مجرد شراب سكري. لكن فرويش يجعلك تشعر بالحنين، ها، لم آكله منذ فترة - يجب أن أشتريه في المرة القادمة. عندما كنت في المدرسة الابتدائية، كانت أمي تصنعه لي طوال الوقت. أنا أحب نكهة الفراولة."
"همم، تدفق أفكارك يشبه الزبادي أيضاً، ها. يبدو أنه سيمتزج جيداً مع إرادتي."
"أوهو، هل تريد تجربة مزجهما؟"
أرخت شريط زيها الصيفي، وفكت زراً واحداً - لا بد أنها كانت تشعر بالحر. أو ربما كانت مجرد حمقاء. همم، على الأرجح الخيار الثاني.
"لا تنظر إليّ بتلك العينين الناقدتين. حسناً إذاً، سأعود إلى الموضوع - لذا لقد أخبرتكِ من قبل أنني لا أقرأ الكتب على الإطلاق."
"نعم، رغم أنكِ لا تزالين تقرأين المانجا."
"أجل، لكني تذكرت شيئاً منذ ذلك الحين. أنا أساساً لا أقرأ الكتب، ولكن هناك كتاب واحد فقط أحببته منذ صغري. لقد حصلت عليه من والدي. ألا يثير ذلك اهتمامك؟"
"أرى ذلك، أظن أنني مهتم بهذا بشكل غير عادي. لأنني أعتقد أن شخصية الإنسان يمكن رؤيتها من خلال الكتب التي يحبها. وأنا مهتم بنوع الكتاب الذي قد يحبه إنسان مثلكِ. إذاً، ما هو هذا الكتاب؟"
بعد وقفة متكلفة للتأثير، أجابت.
"إنه 'الأمير الصغير'، هل سمعت به؟"
"الذي ألفه سانت إكزوبيري؟"
"ماذا! لقد سمعت به؟ مستحيل، بما أنه كان كتاباً أجنبياً، ظننت أن حتى زميلي الودود لن يعرف عنه وسينذهل، لكني خسرت."
عبست ودفعت وزنها على مسند الظهر، وبدت وكأن طاقتها قد استنفدت. ومرة أخرى، تردد صدى صوت صرير.
"من الطريقة التي افترضتِ بها أن 'الأمير الصغير' غير معروف، يمكنني حقاً الشعور بمدى عدم اهتمامكِ بالكتب."
"لقد فهمت ذلك، من نظرة وجهك، هذا يعني أنك قرأته أيضاً؟ Gah!"
"كلا، إنه أمر محرج قليلاً، لكني لم أقرأه."
"فهمت!"
وبعد أن استعادت طاقتها فجأة، نهضت ورفعت ارتفاع كرسيها. رفعت ارتفاع كرسيي خلفها. وبطبيعة الحال، كانت هناك ابتسامة مشرقة مرتسمة على وجهها. بطريقة ما، انتهى بي الأمر بجعلها سعيدة.
"حسناً، لقد ظننت أن هذا هو الحال على الأرجح."
"ألا تعلم أنك ستسقط في الجحيم إذا كذبت؟"
"بما أنك لم تقرأه، سأعيرك نسختي من 'الأمير الصغير'، لذا حاول قراءته! تعال إلى منزلي اليوم للحصول عليه!"
"ألا يمكنكِ إحضاره معكِ ببساطة؟"
"هل تعني أنك تريد من فتاة أن تحمل شيئاً ثقيلاً؟"
"لم أقرأه أبداً، لكني متأكد أنه مجرد كتاب ورقي."
"إحضاره إلى منزلك سيعمل أيضاً."
"أتساءل ماذا حدث لكونه ثقيلاً. حسناً لا يهم، لقد سئمت من خوض نقاشات عقيمة معكِ، وإذا كنتِ مستعدة للذهاب إلى حد دعوتي لمنزلكِ، فسأكون أنا من يذهب."
هذه المرة، كان هذا هو سببي العادل.
في الحقيقة، ربما كانت هذه المكتبة تملك نسخة من كتاب مشهور مثل 'الأمير الصغير'، لكنني لم أرغب في إفساد مزاج الفتاة التي كانت عضواً في لجنة المكتبة رغم عدم إلمامها بالكتب، لذا التزمت الصمت. أما عن سبب عدم قراءتي لكتاب بهذا الشهرة حتى الآن، فحتى أنا لم أكن أعرف. لقد كانت بالتأكيد مسألة توقيت.
"أوه، هذا وعي جيد بالموقف. هل حدث شيء ما؟"
"لقد تعلمت ذلك منكِ للتو. أنه لا معنى لوقوف قارب من القصب في طريق سفينة كبيرة."
"هذا نموذجي جداً بالنسبة لك، أحياناً تقول أشياء لا أفهمها."
وبينما كنت أشرح لها التعبير المجازي بجدية، عاد المعلم المسؤول عن المكتبة. وكالعادة، تبادلنا أطراف الحديث مع المعلم على بعض الشاي والوجبات الخفيفة، متحسرين على سوء حظنا بضرورة العودة إلى المدرسة لمدة أسبوعين ابتداءً من الغد، ثم غادرنا المدرسة لذلك اليوم.
في الخارج، غطت غيوم كثيفة السماء - بدا أن اليوم لن يكون مشمساً جداً. لم أكن أكره الأيام الممطرة. الشعور بأن المطر يحيط بي يتماشى جيداً مع ما أشعر به في معظم الأيام، لذا لم تتطور لدي مشاعر سلبية تجاه المطر.
"ألا تكره المطر بشدة؟"
"...... مشاعرنا تسير حقاً في اتجاهات مختلفة، ها."
"هل يوجد أشخاص يحبون المطر حقاً؟"
كنت متأكداً من وجودهم. وبدون إجابة، مشيت أمامها. لم أكن أعرف الموقع الدقيق لمنزلها، لكني كنت أعلم أنه في الاتجاه المعاكس لمنزلي، لذا مشيت ببساطة في الاتجاه المعاكس للذي أسلكه عادة من بوابة المدرسة.
"هل دخلت غرفة فتاة من قبل؟"
هكذا سألت الفتاة بجانبي.
"لم أفعل، ولكن بما أنها ستكون مجرد غرفة لطالبة أخرى في الثانوية، أفترض أنه لا يوجد شيء مثير للاهتمام فيها."
"حسناً أظن أنك أصبت. غرفتي بسيطة جداً. غرفة كيوكو تحتوي على الكثير من ملصقات الفرق الموسيقية وأشياء من هذا القبيل، لذا تبدو صبيانية أكثر من غرفة صبي. أما بالنسبة لهينا التي تهتم بها كثيراً، فغرفها مليئة بالحيوانات المحشوة والأشياء اللطيفة. صحيح، ربما يجب أن نذهب إلى مكان ما مع هينا في المرة القادمة؟"
"سأعتذر عن ذلك. بما أنني أشعر بالتوتر حول الفتيات الجميلات، ولن أتمكن من التحدث بشكل صحيح."
"قولك الأمر بهذه الطريقة يجعل الأمر يبدو وكأنك تقول إنني لست لطيفة، ولكن لا فائدة من ذلك، لأنني لم أنسَ تلك الليلة عندما قلت إنني ثالث ألطف فتاة."
"رغم أنكِ لا تبدين مدركة أنكِ كنتِ واحدة فقط من بين ثلاثة وجوه استطعت تذكرها."
حسناً، كان ذلك مبالغة قليلاً، لكني حقاً لم أتذكر وجوه جميع زملائي. لم أتفاعل مع الناس كثيراً، لذا أظن أن قدرتي على تذكر الوجوه قد تراجعت لأنني لم أحتج لاستخدامها فعلياً. السباقات التي لم يكن لدي خيار سوى المشاركة فيها لا ينبغي أن تُحسب.
كان منزلها على نفس المسافة تقريباً من المدرسة كمنزلي. مختلطاً في الحي حيث تصطف المنازل الكبيرة في صفوف، كان هناك منزل بجدران ذات لون كريمي وسقف أحمر - هذا هو المنزل الذي تعيش فيه.
بما أنها كانت موجودة، دخلنا بطبيعة الحال من البوابة الأمامية بطريقة وقورة. وبما أن هناك بعض المسافة بين المدخل والباب، كان هناك أيضاً فارق زمني بسيط بين دخول المبنى وإغلاق مظلاتنا.
بدعوة من الفتاة للدخول، هربت من المطر مثل قطة تكره الماء.
"لقد عدت!!"
"آسف للاقتحام."
تماشياً مع تحيتها المفعمة بالنشاط عند العودة للمنزل، قدمت بضع كلمات متحفظة. كانت آخر ذكرى لي للقاء والدي زميل كانت عندما شاركت في زيارة فصلية في المدرسة الابتدائية، لذا غني عن القول إنني توترت.
"عائلتي ليست هنا."
"...... فقط الأشخاص الذين يعانون من اضطراب في عقولهم يلقون التحية بنشاط على مكان خالٍ، تعلمين ذلك."
"كنت أحيي منزلي. ففي النهاية، هو المكان الثمين الذي نشأت فيه."
كنت عاجزاً عن الرد على الفتاة التي تقول أشياء لائقة من وقت لآخر. ومرة أخرى، قلت "آسف للاقتحام" - هذه المرة للمنزل، وخلعت حذائي خلفها.
ذهبت لتشغيل الكهرباء، وبدا أن منزلها قد دبت فيه الحياة. تبعتها إلى غرفة غسل اليدين لتنظيف أيدينا ومضمضة أفواهنا، ثم توجهنا إلى غرفتها في الطابق الثاني.
أول غرفة فتاة أُرحب بي فيها كانت -بكلمة واحدة- كبيرة. ماذا كانت كبيرة؟ كل شيء. الغرفة نفسها، التلفاز، السرير، رف الكتب، والكمبيوتر. كنت حاسداً، أو هكذا كنت لثانية واحدة؛ عندما فكرت أن كل هذا يتناسب طردياً مع حزن والديها، تلاشت رغبتي فوراً. إذا كان هناك أي شيء، فقد بدا الأمر وكأن الغرفة مليئة بالفراغ.
"اجلس حيث تشاء، يمكنك الصعود إلى السرير إذا كنت تشعر بالنعاس أيضاً. سأخبر كيوكو على أي حال."
بعد قول ذلك، جلست على الكرسي الدوار الأحمر أمام المكتب وبدأت في الدوران. وبنوع من الضياع، جلست على السرير. ارتد جسدي للأعلى بسبب مرونة السرير.
ألقيت نظرة أخرى داخل الغرفة. تماماً كما قالت، كانت بسيطة، لكنها تميزت عن غرفتي بحجمها الكبير، ولطافة الزخارف، ومحتويات رف كتبها. كان رف كتبها مليئاً بالمانجا حصراً. كانت هناك مانجا شونين شهيرة بالإضافة إلى الكثير من المانجا التي لم أكن أعرفها مصطفة على الرف.
في النهاية توقفت عن الدوران، وبدت ملامحها غير مريحة، وسعلت بشدة وهي تخفض رأسها. كنت أراقب بعينين متجمدتين عندما رفعت رأسها فجأة.
"ماذا نلعب؟ الحقيقة أم الجرأة؟"
"ألن تعيريني الكتاب؟ هذا هو سبب مجيئي إلى هنا."
"يجب أن تسترخي، وإلا ستموت قبلي، أنا التي قُصر عمرها بالفعل."
عبست في وجه الفتاة التي ألقت عليّ لعنة، بينما لوت شفتيها وصنعت وجهاً غريباً. كانت تشبه لعبة حيث يخسر من ينزعج أولاً. وبدا أنني خسرت على الفور.
نهضت ببساطة واقتربت من رف الكتب، مما جعلني أتساءل عما إذا كانت قد دخلت أخيراً في حالة مزاجية لإحضار 'الأمير الصغير'، ولكن بدلاً من ذلك، أخرجت لوحة شوغي قابلة للطي من درج في الرف السفلي.
"لنحاول لعبها - لقد نسيها صديق، لكنه لم يعد أبداً لاستعادتها."
بما أنه لم يكن لدي سبب حقيقي لرفض طلبها، قبلت دعوتها.
في النهاية، خرجت منتصراً من مباراة شوغي مملة، ومربكة، وطويلة. بصراحة، اعتقدت أنني كان بإمكاني تحقيق نصر ساحق. ومع ذلك، فإن شوغي الألغاز والمباريات مع خصم فعلي لهما ظروف مختلفة، لذا لم أستطع الدخول في إيقاع جيد. وبينما كنت على وشك وضعها في حالة كش ملك، قلبت لوحة الشوغي بإحباط. مهلاً.
وبينما كنت أجمع قطع الشوغي التي تناثرت في كل مكان على السرير، نظرت للخارج ورأيت أن المطر لا يزال ينهمر بشدة.
"يمكنك العودة إلى المنزل بمجرد أن يخف المطر قليلاً. لذا لنستمر في اللعب حتى ذلك الحين."
وبينما كانت تتحدث وكأنها رأت ما في قلبي، احتفظت بلوحة الشوغي، وهذه المرة، أخرجت لعبة تلفزيونية.
كان لدي خبرة في لعب الألعاب التلفزيونية، لكن قد مر وقت طويل منذ آخر مرة لمست فيها واحدة.
في البداية، لعبنا لعبة قتال. بمجرد الضغط العشوائي على أزرار وحدة التحكم، كان الشخص داخل الشاشة يجرح الخصم بسهولة - لقد كان الأمر شنيعاً حقاً، شيء يشبه استمداد المتعة من إيذاء الآخرين.
بما أنني عادة لا ألعب الألعاب على الإطلاق، أُعطيت بعض الوقت للتدريب. نظرت إلى الشاشة وأنا أحرك وحدة التحكم، بينما قدمت لي نصائح متنوعة حول اللعبة. ظننت أنها ربما ستتساهل معي، لكني كنت مخطئاً تماماً. في اللحظة التي بدأت فيها المباراة - متعطشة للانتقام من مباراة الشوغي السابقة - فعلت تقنية ما غيرت لون الشاشة وأطلقت موجة غريبة من الطاقة من شخصيتها، مما حول شخصيتي إلى دمية خرقة.
لكني لم أكن من النوع الذي يجلس مكتوف الأيدي. وبدءاً بهجومي المضاد، تذكرت خدعة، وتجنبت هجوم خصمي، ولكي أتمكن من رمي خصمي الذي كان يصد الهجمات، تظاهرت بارتكاب خطأ لسحبها من الدفاع إلى هجوم شامل. وبينما كانت نجوم الفوز التي جمعتها تضاهي عدد نجومها، وبدا وكأنني على وشك الفوز، قطعت الكهرباء. يا إلهي، مهلاً.
نظرت إليّ بنظرة اتهام - لم تؤثر فيّ حقاً - وسرعان ما غيرت اللعبة قبل إعادة تشغيل الجهاز.
كانت تملك ألعاباً متنوعة، وتنافسنا في عدة منها، لكن المواجهة التي أعجبتني أكثر كانت لعبة السباق. رغم أنها كانت منافسة بين لاعبين، إلا أنها كانت في النهاية معركة ضد الوقت، وبالتالي معركة ضد نفسي، مما جعلها ربما لعبة تناسب شخصيتي.
لعبنا لعبة السباق على التلفاز الكبير، نتجاوز بعضنا البعض مراراً وتكراراً. وبما أنني لم أكن شخصاً يتحدث كثيراً، ركزت بصمت على اللعبة. ومن ناحية أخرى، لم تتوقف هي عن قول "آاااه!" و"أغغغ!" - لو طرحت ذلك من كل الضجيج في العالم، كنت متأكداً أنني سأحصل على صفر.
فقط عندما دخلنا اللفة الأخيرة تحدثت بنية أخرى غير تشتيتي.
سألتني سؤالاً. سؤالاً أصبحتُ غير حساس تجاهه بالفعل.
"زميلي الودود، ألا تشعر بالرغبة في الحصول على حبيبة؟"
أجبتها بينما أتجنب قشرة موز على الشاشة.
"الأمر لا يتعلق بما إذا كنت أريد الحصول على واحدة أم لا. بما أنني لا أملك حتى أصدقاء."
"إذاً بعيداً عن الحبيبة، يجب أن تكوّن بعض الأصدقاء."
"ربما إذا شعرت بالرغبة في ذلك."
"إذا شعرت بالرغبة، ها. همم، تعلم."
"نعم؟"
"أنت لا تشعر بالرغبة في جعلي حبيبتك، أليس كذلك؟"
استجابة لهجومها المباشر والعبثي - الذي ربما كان جزءاً من استراتيجيتها - التفتُّ نحوها دون تفكير، وانتهى بي الأمر بالاصطدام بشكل مروع على الشاشة.
"واهاها، لقد اصطدمت!"
"...... ماذا تقولين بحق الخالق."
"آه، موضوع الحبيبة؟ أنا فقط أتأكد. أنت لا تحبني أو أي شيء من هذا القبيل، أليس كذلك؟ مهما حدث، لن تشعر بالرغبة في جعلي حبيبتك، أليس كذلك؟"
"…………لن أفعل."
"هذا رائع، لقد ارتحت."
"…………"
عن ماذا كانت مرتاحة؟ ظننت أن الأمر غريب.
حاولت استنتاج ذلك من السياق.
ربما، وبشكل غير متوقع، شكت في أنني سرّاً أريد أن تصبح العلاقة بيننا علاقة عشاق.
ففي النهاية، لقد تقاسمت السكن معها، والآن دُعيت إلى غرفتها - ربما خافت أن أكون قد أسأت الفهم ووقعت في حبها.
كان هذا اتهاماً غير مبرر ولا أساس له.
وبخلاف طبيعتي، بدأت أشعر بانزعاج حقيقي. وتحديداً، شعرت وكأن شيئاً فظيعاً قد تراكم في أسفل معدتي.
بمجرد انتهاء السباق، وضعنا وحدات التحكم.
"حسناً، أعطني الكتاب. حان وقت رحيلي."
المشاعر التي تجذرت في أعماق أحشائي رفضت أن تتلاشى. ولكي لا تكتشف ذلك، قررت الهروب في أسرع وقت ممكن.
نهضت ومشيت نحو رف الكتب. لم يخف المطر على الإطلاق.
"على الرغم من أنه كان بإمكانك أخذ وقتك. أعطني لحظة إذاً."
نهضت هي أيضاً من كرسيها، وجاءت إلى رف الكتب. وقفت خلفي، قريبة بما يكفي لأسمع كل نفس تأخذه. بطريقة ما، بدا تنفسها أكثر خشونة من المعتاد.
دون الاهتمام بها، بدأت في البحث في رف كتبها من الأعلى. ربما كانت تبحث عن الكتاب بطريقة مماثلة. شعرت ببعض الانزعاج؛ كان ينبغي لها أن تتركه في مكان محدد منذ البداية.
بعد فترة قصيرة، سمعت أنفاسها تصبح ثقيلة. امتد ذراعها في رؤيتي المحيطية. ظننت أنها بطريقة ما وجدته أولاً. لم يكن الأمر كذلك - كان يجب أن أفهم في هذه المرحلة. لأنني استطعت رؤية كلا ذراعيها عند حواف مجالي البصري.
وبعد ذلك مباشرة، فقدت الإدراك بمكاني.
ربما بسبب حقيقة أنني لم أتلقَّ أي تلامس جسدي هجومي من أي شخص تقريباً، لم أستطع استيعاب ما حدث لي على الفور.
عندما أدركت ذلك، كان ظهري قد دُفع ضد الحائط بواسطة رف الكتب. كانت يدي اليسرى حرة، لكن يدي اليمنى كانت مقبوضة ضد الحائط على مستوى الكتف. وأقرب من ذي قبل كانت هناك أنفاس ونبضات قلب ليست لي. وحرارة أيضاً، ورائحة حلوة بشكل مبالغ فيه. لقد لفت ذراعها اليمنى حول عنقي. لم أستطع رؤية وجهها؛ كان فمها بجوار أذني مباشرة. كانت مسافة شعرت فيها أن وجنتينا يمكن أن تتلامسا. ومن وقت لآخر، تلامستا بالفعل.
ماذا كانت تفعل بحق الخالق؟ فتحت فمي، لكن لم تخرج كلمات.
"...... لقد كتبت مذكرة بأشياء أريد فعلها قبل أن أموت، تذكر؟"
همست في أذني. ظل صوتها وأنفاسها عالقين على شحمة أذني. لم تكن تتوقع رداً.
"لكي أتمكن من تنفيذ ذلك، تحققت مما إذا كنت تريد جعلي حبيبتك."
كان شعرها الأسود يتمايل أمام أنفي مباشرة.
"السبب في دعوتك إلى منزلي كان ذلك أيضاً."
شعرت بأنها كانت تضحك بخفوت.
"شكراً لأنك قلت إنك لا تريد. لقد كان ذلك مريحاً. لو قلت إنك تريد، لما تمكنت من تحقيق هدفي."
لم أستطع فهم كلماتها ولا الموقف.
"ما أريد فعله هو، كما ترى-"
حلوة جداً.
"فعل شيء لا ينبغي فعله مع صبي ليس حبيبي، أو حتى الشخص الذي أحبه."
شيء لا ينبغي فعله، شيء لا ينبغي فعله؟
تسارعت كلماتها بلا انقطاع داخل رأسي. شيء لا ينبغي فعله - ماذا يمكن أن يكون؟ هل كانت تتحدث عن الموقف الحالي، أو شيء في المستقبل، أو ربما حتى أحد الأشياء التي فعلناها حتى الآن؟ ظننت أن جميعها إجابات صحيحة. كل تلك كانت أشياء لا ينبغي فعلها. اكتشافي لمرضها، وقضاؤها الوقت قبل وفاتها معي رغم أنها لم تكن تحبني، وقضاؤنا الليلة معاً، ودخولي غرفتها - إذا كانت تتحدث عن شيء لا ينبغي أن يكون قد حدث، فقد شعرت أنه يمكن أن يكون أي واحد من الأمور المذكورة أعلاه.
"هذا هو العناق. لذا، بدءاً من الآن، هذا شيء لا ينبغي فعله."
كما في السابق، قالت ذلك وكأنها رأت ما في قلبي. ربما مشاركة نفس نبضات القلب جعلت من السهل قراءة قلبي. لكني لم أستطع قراءة قلبها على الإطلاق.
ماذا يجب أن أفعل؟
"لا بأس إذا كان ؟؟؟-كون."
"…………"
"شيء لا ينبغي فعله."
لم أكن أعرف الطريقة الصحيحة للرد، ولم أستطع الفهم على الإطلاق، لكني استخدمت يدي اليسرى الحرة لإزالة الذراع المتدلية حول عنقي. دفعت جسدها بعيداً عني، واختفت كل من الأنفاس ونبضات القلب. وبدلاً من ذلك، ظهر أمامي وجهها - محمرّاً بشدة رغم أنها لم تشرب أي مشروب كحولي.
بعد رؤية وجهي، بدت عليها ملامح المفاجأة. وبخلافها، كنت عاجزاً عن صنع تعابير ليرى الآخرون، لذا لم أكن أعرف بنفسي أي وجه كنت أصنع. اكتفيت بهز رأسي بضعف من جانب لآخر. لم أكن أعرف حتى ما الذي كنت أرفضه.
نظرنا في عيني بعضنا البعض. واستمر الصمت.
تفحصت تعبير وجهها. كانت عيناها تتنقلان بقلق، لتستقر في النظر إلى مكان بعيد عني. ثم رفعت زوايا شفتيها ببطء وتحفظ، ونظرت إليّ.
ثم، وفجأة، أطلقتها.
"آها-"
"…………"
"أهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها، كنت~ أمزح فقط."
هكذا قالت الفتاة، وهي الآن بابتسامة تملأ وجهها. أفلتت قبضتها عن ذراعي اليمنى، ونفضت يدي، وظلت تضحك بصوت عالٍ هكذا.
"آاااه، كم هذا محرج. إنها مجرد مزحة، مجرد مزحة! نفس المشاكسة المعتادة. لا تخلق مثل هذا الجو المحرج، يا إلهي."
تركني تغيرها المفاجئ مذهولاً.
"وااااه، هذا تطلب شجاعة كما تعلم. حتى أنني انتهيت بعناقك. ولكن، في النهاية، الأمر حقيقي حتى لو كان مجرد مشاكسة، ها. لقد بذلت قصارى جهدي، أجل. ناهيك عن أنك أصبحت صامتاً تماماً لذا شعر الجو وكأنه حقيقي. هل جعلت قلبك يتسارع؟ أنا سعيدة لأنك أخبرتني أنك لا تحبني، وإلا لكان الأمر قد بدأ يشعر بالجدية! لكن مشاكستي كانت نجاحاً كبيراً، ها! لأنك كنت أنت استطعت فعل ذلك - كان ذلك مثيراً جداً."
لم أفهم السبب. أتساءل لماذا؟
لكن، آه، منذ أن قابلتها، كانت هذه هي المرة الأولى.
المرة الأولى التي أغضبتني فيها إحدى مقالبها بجدية.
الغضب الموجه للفتاة - التي استمرت في التحدث وكأن ذلك سيزيل الإحراج الذي أُلقي عليّ - بدأ يتشكل ببطء في أحشائي، حتى لم يعد من الممكن هضمه.
ماذا تظنني بحق الخالق؟ شعرت أنني قد أُهنت، وهذا كان على الأرجح حقيقة الأمر أيضاً.
إذا قالت إن هذا هو التواصل الاجتماعي، فإنني -كما ظننت- أردت العيش دون أن أتورط مع الآخرين. يمكن للجميع أن يموتوا ببعض أمراض البنكرياس ويختفوا. لا، سآكلهم. أنا، الوحيد الصالح، سآكل بنكرياس الجميع.
كانت العواطف والأفعال متشابكة بعمق بشكل مفاجئ.
انسد داخل أذنيّ بغضب متزايد. لم أسجل صرختها.
أمسكت بكتفي الفتاة أمامي، ودفعتها على السرير.
انهار الجزء العلوي من جسدها على السرير. وتركت كتفيها، وأمسكت بكلتا ذراعيها حتى لا تتمكن من التحرك. كان عقلي فارغاً.
بعد أن أدركت الموقف أخيراً، كافحت قليلاً لتتحرك، لكنها سرعان ما استسلمت؛ نظرت إلى وجهي، مما ألقى بظلال على وجهها. وكالعادة، لم أكن أعرف أي وجه كنت أصنع.
"زميلي الودود؟"
كانت حائرة.
"ما الخطب؟ اتركني، هذا يؤلم."
بقيت صامتاً، أنظر في عينيها فقط.
"ما حدث للتو كان مزحة كما تعلم؟ هي، كنت أمزح فقط كالمعتاد."
ما الذي قد يرضيني؟ لم أكن أعرف حتى بنفسي. أو ربما، قد اكتفيت.
بينما استمررت في عدم نطق كلمة واحدة، بدأ وجهها الغني بالتعبيرات، وجهها الذي ترتديه على جسدها لحياة من التواصل الاجتماعي مع الآخرين، يتغير، ويدور ويدور مثل تلك المرة من قبل.
ضحكت.
"إيهيهي، هل انضممت إلى مزحتي؟ هذه خدمة جيدة جداً منك! الآن، حان وقت تركي."
بدت مضطربة.
"هي، هييي، ما الخطب؟ هذا ليس من شيمك، يا زميلي الودود. أنت لست من نوع الأشخاص الذين يقومون بهذا النوع من المقالب، أليس كذلك؟ هي، اتركني."
غضبت.
"يكفي هذا بالفعل! هل تعتقد أنه من المناسب فعل هذا النوع من الأشياء لفتاة؟ أسرع واتركني!"
أنا، وعلى الأرجح بعينين مليئتين باللامبالاة، استمررت في النظر إليها مباشرة. ولم تحاول هي أيضاً تجنب نظرتي. التحديق في بعضنا البعض فوق السرير - لم تكن الأمور لتصبح أكثر رومانسية من ذلك.
بعد فترة وجيزة، توقفت هي أيضاً عن قول أي شيء. فقط صوت المطر المنهمر بشدة بدا وكأنه يدينني من خلال النافذة. لا أعرف لماذا كان يمكن سماع أصوات تنفسها ورمش عينيها.
استمررت في التحديق بها. وهي حدقت بي أيضاً.
لهذا السبب - فهمت.
بصمت، وفي عيني الفتاة التي توقفت تعبيراتها عن التغير، تجمعت الدموع.
وبمجرد أن رأيت ذلك، ذاب غضبي -الذي لم أكن أعرف مصدره حتى- وكأنني لم أكن غاضباً أبداً.
ومع بدء تلاشي مزاجي، شعرت من أعماق أحشائي بندمي يبدأ في الغليان.
تركت ذراعيها بلطف، ونهضت. نظرت إليّ بتعبير مرتبك. وبإدراك ذلك، توقفت عن النظر إلى وجهها.
"آسف…………"
لم أسمع رداً. كانت لا تزال على السرير، مستلقية في نفس الوضعية التي كنت قد دفعتها بها.
أمسكت بمقتنياتي التي تركتها على السرير. ثم، من أجل الهروب، أمسكت بمقبض الباب.
"……زميلي الفظ-كون."
متردداً للحظة فقط بسبب الصوت القادم من الخلف، أجبت دون أن ألتفت.
"آسف، سأعود إلى المنزل الآن."
بهذه الكلمات فقط، فتحت باب الغرفة التي ربما لن أعود إليها أبداً، وبخطوات سريعة، انسللت بعيداً. لم يلحق بي أحد.
خطوت في المطر، تاركاً الباب غير مقفل، وبعد المشي بضع خطوات، أدركت أن المطر يبلل شعري. فتحت مظلتي بتمهل، وخرجت إلى الطريق. ارتفعت رائحة مطر الصيف من الأسفلت.
وبخت نفسي لرغبتي في الالتفات، واصلت المشي وأنا أتذكر الطريق إلى المدرسة. أصبح المطر أقوى.
كنت أفكر. أنا، الذي استعدت هدوئي أخيراً، كنت أفكر.
فكرت قدر ما استطعت التفكير، لكني لم أرَ شيئاً سوى الندم داخل قلبي.
مذهولاً من سبب قيامي بشيء كهذا، كنت محبطاً تماماً من نفسي.
لم أكن أعرف هدف غضبي. لم أكن أعرف أنني أستطيع إيذاء شخص ما هكذا. ولم أكن أعرف أنني يمكن أن أُجرح هكذا.
رأيت وجهها. رأيت الدموع. اجتاحتني العواطف. أفكاري -ندمي- جامحت بداخلي.
لاحظت أنني كنت أضغط على أسناني. بدأت لثتي تؤلمني عندما وعيت بذلك. أن أفكر في أن اليوم سيأتي الذي سألحق فيه الألم بجسدي بسبب العلاقات البشرية - لقد أصبحت غريباً. ولكن إذا اعتبرت هذا الألم عقاباً لنفسي، فإنني لم أفقد عقلي. ومع ذلك، فإن خطاياي لن تُمحى.
كان كل ذلك بسبب ما أسمته مشاكسة. لقد أزعجتني. كانت هذه هي الحقيقة، ولكن حتى لو كانت الحقيقة، لم تكن مبرراً للعنف الجسدي معها. لا يهم حتى لو كنت قد جُرحت، بغض النظر عن نواياها. جُرحت، جُرحت؟ فيما جُرحت بالضبط؟ رغم أنني أستطيع تذكر رائحتها ونبض قلبها، إلا أنني لم أستطع فهم ما تعنيه. بطريقة ما، لم أستطع مسامحة نفسي. بعاطفة غير عقلانية، آذيتها.
شققت طريقاً بين بعض المنازل الكبيرة. كان بعد ظهر يوم عمل، ولم يكن هناك روح واحدة في الأفق.
بالتأكيد، إذا اختفيت فجأة، فلن يلاحظ أحد.
وبعد أن صمتُّ عند هذا التفكير، صدمتني صرخة من الخلف وأعادتني إلى وعيي.
"زميلي غير الملفت-كون."
كان صوتاً هادئاً لرجل. التفتُّ فوراً، وكان هناك زميل يقف تحت مظلة. حتى ناداني، لم ألحظ وجوده على الإطلاق. ظننت أن الأمر غريب. أولاً حقيقة أنه ناداني. وثانياً كيف عبر عن عاطفة تشبه الغضب، رغم أنه كان يترك دائماً انطباعاً بامتلاك ابتسامة لطيفة.
التحدث معه الآن جعل هذه هي المرة الثانية اليوم. كم هو نادر بالنسبة لي أن أتبادل الكلمات مع نفس الإنسان مرتين في يوم واحد.
كان صبياً يوحي بالدفء والترتيب - ممثل فصلنا. مفكراً في اكتشاف بأي نوع من القلوب يتورط صبي كهذا معي، نفضت تحفظاتي بشأن عدم وجود علاقة بيني وبينه، وناديته رداً عليه: "هي."
رغم أنني توقعت رداً، إلا أنه حدق بي بصمت. لم يكن هناك مفر، لذا فتحت فمي مرة أخرى.
"إذاً أنت تعيش هنا، ها."
"…………لا أفعل."
كما ظننت، بدا حقاً أنه في حالة مزاجية سيئة. ربما هو أيضاً يكره المطر. ففي النهاية، عندما تمطر، تزداد كمية الأمتعة وتعيق الحركة. ثم مرة أخرى، كان يرتدي ملابس غير رسمية الآن، ولم يكن يحمل أي شيء باستثناء مظلته.
نظرت إلى وجهه. مؤخراً، تعلمت أخيراً كيف أقرأ عواطف الشخص من عينيه. ومن أجل البحث عن السبب الذي جعله منزعجاً لدرجة أنه اضطر للمجيء والتحدث معي، التقيت بنظرته بطريقة أو بأخرى.
لم أتحدث مرة أخرى. ولهذا السبب، بينما كنت أهدئ مشاعري وأنظر بصمت إلى وجهه، نفد صبره أولاً. وبوجه بدا وكأنه ابتلع حشرة مرة، ناداني.
"الأمر نفسه ينطبق على زميلي غير الملفت - لماذا أنت في مثل هذا المكان؟"
لم أكن مهتماً بشكل خاص بكيفية مخاطبته لي، على عكس المعتاد، بدون أي ألقاب احترام. وأكثر من ذلك، كيف ناداني بـ "زميلي غير الملفت" وكأنني شيء آخر، وهو ما أثقل تفكيري. مثل "عدو لا يغتفر" على سبيل المثال. على أي حال، لم أكن أعرف السبب، لذا تركت الأمر كما هو.
لم أجبه، لذا نقر بلسانه.
"سألت لماذا 'العدو الذي لا يغتفر' في مثل هذا المكان."
"……كان لدي بعض الأعمال التي يجب إنجازها."
"إنها ساكورا، أليس كذلك؟"
شعرت بقلبي ينقبض عند سماع هذا الاسم المألوف. أصبح التنفس مؤلماً ولم أستطع الإجابة على الفور. وهو لم يترك الأمر يمر أيضاً.
"قلت، إنها ساكورا، أليس كذلك؟"
"…………"
"أجبني!"
"…………إذا كانت ساكورا التي تتحدث عنها هي نفس الشخص تلك الفتاة في فصلنا، فأنت على حق."
تحطمت آمالي الضعيفة في أن يكون الأمر مجرد سوء فهم من جانبه برؤية التعبير الذي ظهر على وجهه وهو يضغط على أسنانه. وبذلك، استطعت أن أجزم بأنه كان يواجهني بعواطف غير ودية تماماً. كل ما في الأمر أنني لا أزال لا أفهم سبب عواطفه.
ماذا يجب أن أفعل؟
لكن هذا التفكير أصبح بلا معنى على الفور. وسرعان ما عرفت ذلك من خلال كلماته هو.
"لماذا ساكورا-"
"…………"
"لماذا ساكورا مع شخص مثلك؟"
آه، فهمت.
الفهم الذي يمكن تقريباً وضعه في كلمات - تمسكت به بوعي. فهمت. الشكل الحقيقي للعواطف التي كان يواجهني بها. ودون تفكير، حككت رأسي. فكرت في شيء من قبيل أن هذا يبدو مزعجاً.
لو كان ينظر بعينيه بشكل صحيح، لكان أي عدد من الأعذار أو التفسيرات فعالاً على الأرجح، لكنه قد أُصيب بالعمى بسبب غضبه الموجه بشكل خاطئ.
ربما لم يكن لقاؤنا اليوم في هذا المكان مصادفة؛ يمكنني تخيل مواقف لا حصر لها، مثل تتبعه لنا نحن الاثنين.
ربما كان واقعاً في الحب. وبالتالي، كان يواجهني بغيرة مضللة. لقد كان أعمى، وفقد بالتالي قدرته على الملاحظة، وكذلك على رؤية نفسه بموضوعية. ومن المرجح أنه فقد أشياء أخرى أيضاً.
في الوقت الحالي، حاولت شرح الحقيقة - ما اعتقدت أنه أفضل مسار للعمل.
"هي وأنا لا نملك نوع العلاقة التي تتخيلها."
عندما قلت ذلك، احمرت عيناه. وبحلول الوقت الذي تساءلت فيه عما إذا كان هذا سيئاً، كان الوقت قد فات - أدانني بصوت ونبرة أكثر عدوانية. لقد تمكن من إغراق صوت المطر.
"إذاً، أخبرني ما أنتما بالضبط! تناول وجبة والذهاب في رحلة بمفردك معها، واليوم، ذهبت بمفردك إلى منزل تلك الفتاة للعب - لقد أصبح هذا موضوعاً ساخناً في الفصل! أنك بدأت فجأة في اتباعها في كل مكان."
أصبحت مهتماً قليلاً بكيفية تسرب معلومات رحلتنا.
"قد يبدو الأمر وكأنني كنت أتبعها، لكني لا أعتقد أن هذا دقيق. ومع ذلك، فإن القول بأنني كنت أجعلها تخرج معي هو غرور، والقول بأنها كانت تجعلني أخرج معها هو تواضع مبالغ فيه. مجرد كوننا نخرج معاً، لا يعني حقاً أننا عشاق."
تأكدت من أن وجهه تحرك عند كلمات "نخرج معاً"، لذا أوضحت موقفي أكثر.
"على أي حال، نحن لا نملك نوع العلاقة التي تعتقدها أنت أو الفصل."
"حتى مع ذلك، ساكورا تقضي وقتها معك."
"……أظن ذلك."
"مع زميل ليس سوى شخص مضاد للمجتمع وكئيب مثلك!"
لم يكن لدي أي اعتراضات خاصة على ما قاله بحقد عن طبيعتي كإنسان. ربما كان الأمر يبدو كذلك، وربما كانت تلك هي الحقيقة.
أما عن سبب قضائها الوقت معي، فهذا ما كنت أريد معرفته. لقد قالت إنني الكيان الوحيد الذي يمكن أن يمنحها كلاً من الحياة اليومية والواقع، ورغم أن ذلك كان قابلاً للتصديق، إلا أنني شعرت أن شيئاً ما سينهار إذا استخدمت ذلك كإجابة.
لذا، حدقت فيه بصمت. وهو أيضاً، وقف في المطر بنظرة حادة وتعبير متصلب.
استمر الصمت لفترة طويلة. وبما أنه استمر طويلاً، ظننت أن محادثتنا قد انتهت. وبدا أنه هو أيضاً قد لاحظ غضبه غير المبرر تجاهي، وربما ضربه الندم كما حدث معي من قبل. أو ربما لم يكن الأمر كذلك. بما أنه كان أعمى، ربما لم يتمكن من رؤية عواطفه.
في النهاية، لم يهم أي الخيارين كان صحيحاً. أياً كانت الحالة، فربما لا يوجد ما نربحه من مواجهتنا لبعضنا أكثر من هذا، لذا أدرت ظهري له. فعلت ذلك لأنني ظننت أنه سيتركني أرحل. أو ربما، أردت فقط أن أكون بمفردي في أسرع وقت ممكن. لم يهم أي الخيارين كان صحيحاً أيضاً. مسار عملي لن يتغير.
بالتفكير في الأمر بعناية، كنت أعرف فقط البشر الواقعين في الحب والذين يصابون بالعمى في القصص، وبما أنني لم ألمس قلب إنسان حقيقي أبداً، فقد كان من التجاوز مني محاولة قراءة أفعال إنسان حي. الشخصيات في القصص تختلف عن البشر الحقيقيين. القصص والواقع مختلفان. الواقع ليس جميلاً أو رقيقاً كالقصص.
مشيت في اتجاه لا يوجد فيه بشر، وشعرت بثقل نظرته الثاقبة على ظهري. رفضت الالتفات. لأنه حتى لو فعلت، فلن يفيد ذلك أحداً. أردت من الصبي خلفي أن يفهم أنه لا توجد طريقة لتكون معجبة بي، أنا الشخص الذي يفكر في العلاقات البشرية بنفس الطريقة التي يفكر بها في الرياضيات، لكن ذلك كان بلا جدوى.
غير مدرك أن الحب لم يكن الشيء الوحيد الذي يعمي الناس، وأن التفكير يمكن أن يعمي أيضاً، لم أدرك أن الصبي خلفي قد جاء يطاردني حتى أمسك بكتفي.
"انتظر!"
بما أنه لا مفر، التفتُّ برأسي فقط. وبغض النظر عن سوء الفهم، كنت قد سئمت قليلاً من أسلوبه. لكني لم أظهر ذلك في تعبير وجهي.
"لم ننتهِ من الحديث!"
بالتفكير في الأمر، ربما كنت قد انفعلت أنا أيضاً. كانت هذه تقريباً تجربتي الأولى في الدخول فيما يسمى بمشاجرة. أن تتصادم العواطف، وأفقد الجزء مني الذي يمكنه التفكير بعقلانية.
خرجت من فمي كلمات من شأنها أن تؤذيه بوضوح.
"هي، دعني أخبرك بشيء واحد. ربما سيكون مفيداً."
نظرت بثبات في عينيه، بنية تفريغ ما في أحشائي.
"تلك الفتاة يبدو أنها تكره البشر العنيدين. يبدو أن حبيبها السابق كان أحدهم."
آخر ما رأيته من وجهه الذي كان بجانب وجهي، كان قد التوى إلى مستوى لم أره في الدقائق القليلة الماضية. لم أكن أعرف ماذا يعني هذا التعبير، لكن ذلك لم يكن مهماً. حتى لو فهمت، فإن النتيجة لن تتغير.
تلقيت ضربة قوية في عيني اليسرى، وبسبب زخمها فقدت توازني، فسقطت على مؤخرتي على الأسفلت المبلل بالمطر. سرعان ما تغلغل المطر في زيي. وأحدثت المظلة التي سقطت من يدي صوتاً مكتوماً وهي تتدحرج وهي لا تزال مفتوحة. والحقيبة التي أفلتها في نفس الوقت كانت ملقاة على الأرض. متفاجئاً من الموقف الذي وضعت فيه، التفتُّ فوراً في اتجاهه. كانت رؤية عيني اليسرى ضبابية ولم أكن أرى جيداً.
لم أكن أعرف التفاصيل، لكني عرفت أنه قد تم التعامل معي بعنف. الناس لا يسقطون من تلقاء أنفسهم.
"ماذا تعني بعنيد! أنا، أنا فقط-"
هكذا قال. كان يواجهني، لكن تلك الكلمات بوضوح لم تكن موجهة إليّ. عرفت أنني قد جلبت غضبه. فكرت في إيذائه، لذا كان من العدل أن أُجرح. تأملت في نفسي بعمق.
كانت هذه حقاً المرة الأولى التي أُضرب فيها من قبل شخص. آلمني الأمر كثيراً. فهمت أن الألم كان في مكان الضربة، ولكن لسبب ما، كان لب قلبي يتألم أيضاً. إذا استمر هذا، فقد ينكسر قلبي كإنسان.
وبينما كنت لا أزال جالساً على الأرض، نظرت إليه. لم تكن رؤية عيني اليسرى قد عادت بعد.
لم يقل ذلك صراحة، لذا لم أتمكن من استنتاج أي شيء في هذه المرحلة، لكنه كان على الأرجح حبيبها السابق. وهو يتنفس بخشونة، نظر إليّ من الأعلى.
"زميل مثلك يجب أن يبتعد عن ساكورا!"
وبينما كان يقول ذلك، أخرج شيئاً من جيبه ورماه عليّ. كان مجعداً، ولكن عند فتحه، عرفته كفاصل الكتب الذي فقدته منذ فترة. فهمت - استطعت تخيل تسلسل الأحداث.
"إذاً كنت أنت."
لم يجب.
كنت أظن أن هناك طبيعة لطيفة خلف تلك الملامح المتناسقة. عندما كان يقف أمام الفصل لقيادة نقاش، وعندما كان يأتي أحياناً إلى المكتبة لاستعارة الكتب، كان ينثر ابتسامة متكاملة. لكن كل ما كنت أراه أنا، الذي لم يكن يعرف وجهه الداخلي، كان شيئاً قد أعده بعناية ليعرضه للعالم الخارجي. كما هو متوقع، لم يكن المظهر هو المهم، بل الجوهر.
تساءلت عما يجب أن أفعله. أنا من آذاه أولاً، لذا لا يمكنني القول إن هجومه لم يكن دفاعاً عن النفس. شعرت أنه كان مبالغاً فيه نوعاً ما، لكني لم أستطع فهم مدى جرحه. لهذا السبب شعرت أنه سيكون من الغريب أن أنهض وأضربه بالمقابل.
بدا وكأن الدم لم يتراجع من رأسه بعد. كان من الجيد لو كانت هناك طريقة لتهدئته، ولكن إذا اخترت الكلمات الخاطئة - لا، حتى لو لم أختر الكلمات الخاطئة، فمن المحتمل أن ينتهي بي الأمر بإضافة الزيت إلى النار. بلا شك، كان ذلك لأنني بالنسبة له قد تجاوزت خطاً ما عاطفياً.
نظرت إليه. بدأت أعتقد أنه كان على حق أكثر مني بكثير. لا بد أنه كان يحبها كثيراً. ربما كانت أساليبه خاطئة قليلاً، أو بالأحرى، كانت تلك الأساليب هي المشكلة، لكنه واجهها بمشاعر صريحة، وتمنى قضاء الوقت معها.
لهذا السبب استاء مني، أنا الذي أخذت من وقتها. بينما بالنسبة لي، لو لم أكتشف أنها ستموت في غضون عام -الأكل معها، والذهاب في رحلة معها، والذهاب إلى منزلها وجعل الأمور تصبح محرجة- لما فعلت أي شيء من ذلك. موتها هو ما ربطنا معاً. لكن الموت قدر سيحل بالجميع. لهذا السبب، كان لقائي بها مصادفة. وقضاؤنا الوقت معاً كان مصادفة. لم يكن هناك إرادة، أو إلحاح في العواطف من جانبي على الإطلاق.
حتى أنا، الذي لا يورط نفسه مع الناس، كنت أعرف أن المخطئين يجب أن يستسلموا للمحقين.
فهمت. في هذه الحالة، سأتركه يفعل ما يشاء حتى يرضى. أنا، الذي حاول إقامة علاقة مع شخص ما دون أن يعرف حتى كيف يشعر الناس، كنت المخطئ.
واجهت نظرته بثبات، وكنت سأبلغه بنيتي. كنت سأبلغه بنيتي في الخضوع له. لكني لم أكن نداً لها.
خلف الصبي الذي كان صدره يعلو ويهبط مع كل نفس، لمحت شخصاً واقفاً.
"ماذا تفعل……؟"
مصدوماً، التفت ليواجه الصوت.
ترنحت مظلته، وبدأت قطرات المطر المتساقطة تنقط على كتفيه. غير مدرك ما إذا كان التوقيت جيداً أم سيئاً، راقبت الاثنين كما لو كان الأمر يتعلق بشؤون شخص آخر.
الفتاة التي كانت تحمل مظلة، محاولة على الأرجح استيعاب الموقف، نظرت ذهاباً وإياباً بين وجهه ووجهي مرات لا تحصى.
حاول قول شيء ما. ولكن قبل أن ينطق بكلمة، اندفعت الفتاة إلى جانبي، والتقطت المظلة الساقطة، وقدمتها لي.
"سوف تصاب بنزلة برد، زميلي الفظ-كون……"
عندما قبلت لطفها الذي كان غير دقيق نوعاً ما، سمعتها تشهق.
"زميلي الفظ-كون! دم، هناك دم يخرج!"
وبدا عليها الاضطراب، أخرجت منديلاً من جيبها ووضعته على عيني اليسرى. لم أكن أعلم أنني أنزف. لذا ربما لم يكن عنفه بيديه العاريتين. لكني لم أرغب في معرفة هوية السلاح الآن.
والأهم من ذلك، رأيت تعبير الصبي المذهول بعد أن اندفعت إلى جانبي. كانت درجة ذلك التغيير تفوق الوصف. جعلني ذلك أفكر في أن هذا هو معنى تدفق العواطف وفيضانها.
"ما الخطب؟" "لماذا هناك دم-" استمرت الفتاة. كانت عيناي رهينة لعواطفه، لذا سقط اهتمامها على آذان صماء، لكن ذلك لم يكن مشكلة. هو من قدم التفسير.
"ساكورا…… لماذا تساعدين شخصاً من هذا النوع……"
وبينما كان منديلها لا يزال مضغوطاً بخفة على عيني اليسرى، التفتت لتواجهه. وتعبيره، ربما لأنه رأى وجهها، أصبح أكثر التواءً.
"شخص من هذا النوع…… ماذا…… تقصد زميلي الفظ-كون؟"
"هذا صحيح، كان هذا الزميل يتبع ساكورا في كل مكان، وللتأكد من أنه لن يتدخل بعد الآن، ضربته."
قال ذلك لتبرير أفعاله. ربما ظن أن ذلك سيجعلها تراه بنظرة أفضل. ربما أرادها أن تنظر إليه مرة أخرى. الصبي الأعمى لم يعد بإمكانه رؤية قلبها.
أنا، الذي أصبحت مجرد متفرج تماماً، راقبت التطورات بصمت. متجمدة في مكانها، حدقت في وجهه. كانت ذراعاها فقط ممدودتين لتثبيت المنديل على وجهي. ومثل طفل يريد أن يُمدح، كان نصفه يبتسم. والنصف الآخر غمره الخوف.
بعد بضع ثوانٍ، تحول وجهه إلى النصف الثاني.
وكأنها تتقيأ العواطف التي تراكمت داخل معدتها في الوقت الذي توقفت فيه عن الحركة، وجهت إليه جملة واحدة فقط.
"…………أنت الأسوأ."
حطم وقع كلماتها وجهه.
سرعان ما التفتت إليّ. فاجأني وجهها. كنت قد أسأت الفهم بأن تنوع تعبيراتها كان مشرقاً بطبيعته. ظننت أنه حتى عندما تغضب، أو عندما تبكي، فإنها تظل مشرقة. لقد أسأت الفهم.
حتى هي يمكنها صنع هذا النوع من الوجوه.
النوع الذي يبدو وكأنه يهدف إلى إيذاء شخص ما.
تغير تعبير وجهها فوراً عندما واجهتني؛ حيث اختلط الارتباك بابتسامة. نهضت عند إشارتها. كانت كل من بنطالي وسترتي مبللتين تماماً، لذا كنت سعيداً بأننا في الصيف. لم يكن الجو بارداً، بفضل هواء الصيف وإمساكها بذراعي.
جذبت ذراعي بقوة، ومشت في اتجاهه. نظرت إلى وجهه. رأيت الدمار، واقتنعت أنه على الأرجح لن يسرق أشيائي بعد الآن.
مررنا بجانبه، ورغم أنني توقعت أن تستمر في سحبنا، إلا أنني اصطدمت بها فجأة عندما توقفت. ارتدت مظلاتنا عن بعضها البعض، مما أدى إلى تطاير رذاذ الماء.
دون أن تلتفت، تحدثت بهدوء وبصوت عالٍ.
"لقد بدأت أكره تاكاهيرو الآن. لذا لا تفعل أي شيء لي أو للأشخاص من حولي مرة أخرى أبداً."
لم يقل الصبي المسمى تاكاهيرو أي شيء. وعندما نظرت أخيراً إلى ظهره، بدا وكأنه كان يبكي.
بعد ذلك، سُحبت إلى منزلها. وهناك، سُلّمت منشفة وملابس بديلة بصمت، وقيل لي أن أستحم. وبدون تردد، فعلت ما قالته. استعرت قميصاً رجالياً، وملابس داخلية، وسترة، وعلمت لأول مرة أن لديها أخاً أكبر بكثير. لم أكن أعرف حتى هيكل عائلتها.
بعد تبديل ملابسي، نُديت إلى غرفتها في الطابق الثاني. هناك رأيتها فوق سريرها، جالسة بوضعية "سيزا".
من هناك، جربت ذلك لأول مرة في حياتي معها. أنا، الذي نادراً ما يتورط مع الناس، لم أكن أعرف ما هو. ولهذا السبب أستعير كلماتها.
أسمت ذلك "المصالحة".
ذلك، وأكثر من أي من التفاعلات التي خضتها مع البشر حتى الآن، جعلني أشعر بحكة من الإحراج.
اعتذرت لي. واعتذرت لها أيضاً. وشرحت لي موقفها. لقد ظنت أنني سأصنع وجهاً مضطرباً وأضحك. لهذا السبب شرحت موقفي أيضاً. لسبب ما لم أفهمه، شعرت أنني قد استغفلت، وشعرت بالإهانة. لقد جاءت تطاردني في المطر لأنها لم تكن تريد إطلاقاً أن تسوء الأمور بيننا، والسبب في بكائها بعد أن دفعتها كان ببساطة لأنها خافت من قوة صبي - هذا ما سمعته.
بصدق، اعتذرت من أعماق قلبي.
تحدثت عما أثار اهتمامي في الصبي الذي تُرِك خلفنا في المطر. ممثل فصلنا، كما ظننت، كان حبيبها السابق. قلت بصدق ما خطر ببالي في وسط المطر. أنه بدلاً من أن تكون معي، سيكون من الأفضل لها أن تكون مع شخص يفكر فيها بجدية. لأن لقاءنا في المستشفى في ذلك اليوم لم يكن سوى مجرد مصادفة.
وبالتالي وبختني.
"ليس الأمر كذلك. ليست مصادفة. أنا وأنت، والجميع، وصلنا إلى هنا من خلال الخيارات التي اتخذناها بأنفسنا. وجودي ووجودك في نفس الفصل، ولقاؤنا في المستشفى في ذلك اليوم أيضاً - لم تكن مصادفات. ولم يكن الأمر يشبه القدر أيضاً. الخيارات التي اتخذتها أنت حتى الآن، والخيارات التي اتخذتها أنا حتى الآن، كانت هي ما سمح لنا باللقاء. لقد التقينا بإرادتنا الحرة."
ظللت صامتاً. لم أقل شيئاً. حقاً كان لدي الكثير لأتعلمه منها. لو لم يكن أمامها عام واحد، لو كان أمامها وقت أطول، هل كنت سأتمكن يوماً من تعليمها أي شيء يتجاوز ما علمتني إياه؟ لا، مهما كان الوقت المتبقي، فمن المؤكد أنه لن يكون كافياً.
بعد استعارة حقيبة لزيي المدرسي، بالإضافة إلى بعض الملابس، أُعيرت الكتاب الذي وُعدت به. بما أنني أقرأ الكتب بالترتيب الذي أحصل عليه، فسيستغرق الأمر بعض الوقت لإنهاء الكتب المكدسة بالفعل على رف كتبي. عندما أخبرتها بذلك، قالت إنه سيكون من المناسب أن أعيده في غضون عام. بكلمات أخرى، تعهدت بأن أتفاهم معها حتى تموت.
في اليوم التالي عندما توجهت إلى المدرسة من أجل الدروس التقوية، وجدت أن أحذيتي الداخلية لم تختفِ.
ذهبت إلى الفصل مرتدياً أحذيتي الداخلية لأول مرة منذ فترة، ووجدت أنها ليست موجودة. حتى عندما حان وقت الحصة الأولى، لم تأتِ إلى المدرسة. الحصة التالية، والحصة التي تلتها أيضاً. حتى عندما انتهت الحصص، لم يكن لها أثر.
أما عن سبب عدم مجيئها، فلم أعلم بذلك إلا في تلك الليلة.
لقد نُقلت إلى المستشفى.