كان المطر يتساقط. كانت العطلة الصيفية تقترب من نهايتها، ولكن بعد ما حدث، لم يكن من المرجح أن يكون أي شخص في حالة نفسية تسمح له بإنهاء واجباته المدرسية.
كانت هذه أولى أفكاري عند الاستيقاظ. لقد كان هذا بالفعل الصباح العاشر في عالم بدونها.
وبالمناسبة، بما أنني من النوع الذي ينهي واجبات العطلة الصيفية بسرعة، لم أضطر أبدًا إلى التسرع في إنجازها بذعر قبيل نهاية العطلة.
توجهت إلى الطابق الأول لغسل وجهي؛ فاجأني والدي وهو يدخل الحمام ليتفقد مظهره قبل الذهاب إلى العمل. تبادلنا بعض المجاملات، وبينما كنت على وشك مغادرة الحمام، ربت والدي على ظهري. خمنت أن هناك معنى ما لهذا التصرف، لكن التفكير في الأمر كان سيكون متعبًا.
ألقيت التحية على والدتي التي كانت تقف في المطبخ، وجلست على طاولة الطعام. كان الإفطار المعتاد جاهزًا. أمسكت وعائي بكلتا يدي، وشربت حساء الميسو. كان حساء الميسو الذي تعده والدتي لذيذًا كالعادة. وبينما كنت أتناول وجبتي، اقتربت والدتي من طاولة الطعام وهي تحمل كوبًا من القهوة الساخنة ذات الرائحة الزكية.
عندما نظرت إليها، نظرت إليّ.
"أنت، ستخرج اليوم، أليس كذلك؟"
"نعم، بعد الظهر."
"خذ، خذ هذا."
مدت لي ظرفًا أبيض بشكل عابر. استلمته ونظرت بداخله. كانت هناك ورقة نقدية واحدة من فئة عشرة آلاف ين. نظرت إلى والدتي بصدمة.
"هذا..."
"اذهب وودعها كما يجب."
بعد أن قالت ذلك فقط، التفتت نحو التلفاز وضحكت على جملة تافهة قالها أحد المهرجين. بعد أن أنهيت إفطاري في صمت، عدت إلى غرفتي وأنا أحمل الظرف الأبيض. لم تقل والدتي كلمة واحدة.
قضيت الوقت في غرفتي حتى حل الظهيرة، وعندها ارتديت زيي المدرسي. تصادف أنني سمعت أن الذهاب بالزي المدرسي أفضل من الملابس العادية، ناهيك عن رغبتي في تجنب إثارة الشكوك لدى عائلتها.
رتبت شعري المنكوش بسبب النوم في حمام الطابق الأول. كانت والدتي قد غادرت بالفعل إلى العمل.
عدت إلى غرفتي لأجهز حقيبتي بالأشياء التي كان علي إحضارها - المال الذي استلمته من والدتي، هاتفي المحمول، وكتاب "الأمير الصغير". كنت لا أزال غير قادر على إعادة المبلغ الذي استلفته.
خرجت من الباب الأمامي لمنزلي. بدأ الهطول الغزير الآن بجدية - كانت قطرات المطر ترتد عن الأرض، تاركة بنطالي منقطًا بعدة بقع مبللة. وبما أنه لم يكن من الممكن ألا أستخدم مظلة، قررت التخلي عن ركوب الدراجة وبدأت بدلاً من ذلك في المشي نحو منزل الفتاة.
كان الوقت منتصف النهار، وكانت قطرات المطر الكبيرة تتساقط، لذا كان هناك عدد قليل من المشاة في الطرق العامة. مشيت بهدوء في الطريق المؤدي إلى المدرسة.
توقفت عند متجر قريب من المدرسة، واشتريت ظرفًا مناسبًا لأموال التعزية. لحسن الحظ، كان في المتجر طاولة للزبائن الذين يرغبون في الأكل هناك، لذا انتهزت الفرصة للجلوس ونقل المال إلى الظرف.
دخلت منطقة سكنية بعد المشي لفترة متجاوزًا المدرسة.
آه، لقد فهمت.
في زاوية من المنطقة السكنية. فكرت في الأمر، رغم أنه كان وقاحة مني.
لقد قُتلت في مكان ما هنا. لم يكن هناك تقريبًا أي مشاة في المنطقة اليوم. ربما كان الأمر نفسه في ذلك اليوم أيضًا. لقد طُعنت. ليس من قبل شخص أثارت كراهيته، أو شخص تعاطف مع مصيرها، بل من قبل شخص ما من مكان ما لا تعرف حتى وجهه.
لسبب غريب، لم أشعر بذرة من الذنب. لو لم أضع خططًا معها في ذلك اليوم، ربما لم تكن لتموت - لم يكن هناك أي معنى لندم كهذا، وكنت أدرك بالفعل أنها لم تكن تلك النوعية من المشكلات.
ربما يعتقد البعض أن برودي هذا يعني أنني بلا قلب. هل هناك أحد؟
كنت حزينًا.
ولكن رغم حزني، فإن ذلك لن يحطمني أو ما شابه. فقدانها أحزنني بالطبع. لكن لا بد أن هناك الكثيرين ممن كانوا أكثر حزنًا مني. عائلتها التي كنت على وشك مقابلتها كانت منهم، والصديقة المقربة كانت واحدة، والفتى الذي كان ممثل فصلنا ربما كان واحدًا أيضًا. عندما فكرت في الأمر بهذه الطريقة، لم أتمكن مهما حدث من قبول حزني بصدق.
علاوة على ذلك، حتى لو أصبحت منهارًا، فلن يعيدها ذلك. الاستنتاج الطبيعي هو أن أحافظ على تماسك روحي بقوة.
مشيت تحت المطر. ومررت بالمكان الذي تعرضت فيه للضرب.
لم أكن متوترًا جدًا بشأن الذهاب إلى منزلها. لم أكن أفكر في أي شيء سوى ما سأفعله إذا لم يكن هناك أحد في المنزل.
عند وصولي أمام منزلها للمرة الثانية، ضغطت على جرس الانتركوم دون تردد، وبعد وقت قصير، جاء الرد. شعرت بالراحة.
"... من يكون هذا؟"
كان صوت امرأة مكتومًا.
ذكرت اسمي، وقلت إنني زميل ساكورا-سان في الفصل. بعد أن قالت "آه..."، سكتت لفترة وجيزة قبل أن تقول أخيرًا: "يرجى الانتظار لحظة واحدة"، ثم انقطع الاتصال.
انتظرت تحت المطر، حتى فُتح الباب الأمامي بواسطة امرأة نحيفة. بدا بطريقة ما أنها والدة الفتاة. وبالرغم من شحوب وجهها، كانت تبدو مشابهة جدًا للفتاة. بعد أن تبادلنا التحيات، رسمت ابتسامة متكلفة للغاية، ودعتني للدخول. طويت مظلتي، ودخلت المنزل بعد أن طُلب مني ذلك.
أغلقت الباب الأمامي خلفي، وحنيت رأسي.
"أعتذر لقدومى دون دعوة وبشكل مفاجئ. كان علي الاهتمام بأمر منفصل، ولم أتمكن من الحضور في مراسم العزاء والجنازة، لذا أود على الأقل تقديم بعض البخور."
تلقّت كلماتي التي خلطت فيها بعض الأكاذيب بابتسامة متكلفة أخرى.
"لا بأس، بما أنه لا يوجد أحد آخر هنا الآن. أنا متأكدة أن ساكورا ستكون سعيدة أيضًا."
تساءلت أين كانت تلك الفتاة السعيدة، لكنني بالطبع لم أقل ذلك بصوت عالٍ.
خلعت حذائي ومشيت إلى عمق المنزل كما طُلب مني. ربما كان مجرد خيالي، لكن داخل المنزل بدا أوسع مما كان عليه في زيارتي الأخيرة، مما جعله يبدو أبرد قليلاً.
قادتني إلى غرفة المعيشة التي لم أدخلها في المرة السابقة.
"أعتقد أنه يجب أن نبدأ بتقديم صلاة العزاء."
أومأت برأسي، وقادتني والدتها إلى غرفة تاتامي متصلة بغرفة المعيشة. ورغم أنني شعرت بقلبي وجسدي يرتجفان وأنا أنظر إلى الغرفة، إلا أنني تمكنت بطريقة ما من الصمود، وبخطوات لم أعتقد أنها تبدو غير طبيعية، مشيت لأقف أمام رف خشبي كبير صُفت عليه أغراض متنوعة.
جثت والدتها على ركبتيها، وأخرجت عود ثقاب من أسفل الرف، وأشعلت شمعة فوق قاعدة بجانب الشيء المخصص لوضع أعواد البخور.
"ساكورا، صديقك هنا."
صوتها الخافت الموجه نحو الصورة الموجودة على الرف لم يُنقل إلى أي مكان - لقد وصل فقط إلى الغشاء الفارغ الذي كان أذناي.
بعد أن طُلب مني ذلك، جلست بوضعية السيزا على وسادة الأرض التي وُضعت هناك.
سواء كنت مستعدًا أم لا، انتهى بي الأمر وجهاً لوجه مع صورة الفتاة.
ابتسامتها في الصورة؛ حتى الآن، كنت أستطيع تقريبًا سماع ضحكتها، تمامًا كما عندما كانت لا تزال على قيد الحياة.
هذا لا ينفع...
أبعدت نظري عن الصورة، وأصدرت رنينًا حادًا من آلة لم أستطع تسميتها، وضممت يدي معًا.
لكن لسبب ما، لم أستطع التفكير في أي شيء أقوله في صلواتي.
بعد أن انتهى تقديم صلاة العزاء، التفتُّ لمواجهة والدتها التي كانت تجلس بوضعية السيزا بجانبي. وفي هذه الأثناء، نهضت عن وسادة الأرض. ابتسمت لي ابتسامة متعبة بينما جلست أمامها.
"هذا شيء استعرته من ساكورا-سان. هل سيكون من المناسب أن أسلمه للسيدة؟"
"شيء من تلك الفتاة... همم، أتساءل ماذا يمكن أن يكون."
أخرجت كتاب "الأمر الصغير" من حقيبتي وسلمته لوالدتها. بنظرة تدل على أنها عرفت الكتاب الورقي، استلمته والدتها بضمة، وشرعت في وضعه بجانب صورة الفتاة كأنه قربان.
"... شكرًا جزيلاً لك لأنك كنت منسجمًا مع ساكورا."
خفضت رأسها باحترام، مما تركني في حيرة من أمري.
"لا، أنا من يجب أن يكون ممتنًا، لقد ساعدتني حقًا عندما كانت على قيد الحياة. كانت دائمًا مفعمة بالحيوية، والتواجد معها جعلني أصبح أكثر إشراقًا أيضًا."
"... هذا صحيح، لقد كانت مفعمة بالحيوية."
بملاحظة التردد في صوتها، خطر ببالي أنه باستثناء أنا، لا أحد خارج عائلتها كان يعرف عن بنكرياسها.
رغم أنني فكرت في أنه كان يجب أن أبقي الأمر سرًا، إلا أنني أدركت أنني لن أتمكن من طرح هدفي الأصلي إذا استمررت في فعل ذلك.
في الحقيقة، كان ضميري يخبرني ألا أطرح هذا الموضوع على عائلتها بعد هذه الفترة الطويلة، لكني تجاهلت ذلك ومضيت قدمًا.
"معذرة... ولكن هناك شيء أود التحدث عنه."
"همم، ماذا يمكن أن يكون؟"
رسمت والدتها وجهًا لطيفًا وحزينًا. ومرة أخرى، أسكتُّ ضميري.
"الحقيقة هي... أنني كنت أعرف بشأن مرضها."
"هاه..."
رسمت والدتها وجهًا متفاجئًا تمامًا كما توقعت.
"لقد سمعت عن ذلك منها. لهذا السبب، لم أستطع حتى أن أتخيل أن شيئًا كهذا قد يحدث."
وبينما كانت لا تزال متفاجئة، رفعت والدتها كلتا يديها إلى فمها دون كلام. تمامًا كما توقعت، لم تكن قد أخبرت عائلتها بأنها أخبرت شخصًا آخر عن مرضها. خمنت أن هذا هو الحال على الأرجح. إذا كان علي قول السبب، فهو أنه رغم أنني صادفت الصديقة المقربة في ذلك الجناح الخاص بها مرات لا تحصى، إلا أنني لم أصادف عائلتها أبدًا. ولو حدث ذلك، لكنت أنا من سيواجه المشكلة.
"الحقيقة هي أنني صادفتها بالصدفة في المستشفى. في ذلك الوقت سمعت عن الأمر منها. ورغم ذلك، لا أزال لا أفهم لماذا قررت إخباري."
افترضت صمتها بينما كانت تستمع لكلماتي، وواصلت.
"لقد أبقت الأمر سرًا عن زملائها في الفصل غيري. لهذا السبب، أعتذر عن طرح شيء كهذا الآن ومفاجأة السيدة."
طرحت الدافع الحقيقي وراء زيارتي.
"بقدومي إلى هنا اليوم، الحقيقة هي أنه بالإضافة إلى تقديم صلواتي، لدي طلب آخر. أود إلقاء نظرة على الكتاب الذي كانت تحمله معها كأنه مذكرات."
"............"
"سجل التعايش مع المرض."
كانت تلك الكلمات بمثابة شرارة.
والدة ساكورا ياماووتشي - ويداها لا تزالان تغطيان فمها، بدأت الدموع تتدفق على خديها. بهدوء، بهدوء، وهي تحاول كتم صوتها، بكت.
لم أفهم المعنى الكامن وراء دموعها. استطعت أن أرى أنها ولدت على الأرجح من الحزن، ولكن أي جزء من الحقيقة التي عرفتها عن مرض الفتاة كان له تأثير تحفيز المزيد من الحزن - لم أكن أعرف. لهذا السبب، وبسبب عدم قدرتي على تقديم أي كلمات مواساة، انتظرت بصمت.
أخيرًا، وبينما كانت دموعها لم تجف بعد، نظرت إليّ والدتها بتمعن، وشرعت ببطء في التحدث عن سبب دموعها.
"إذن لقد كنت أنت..."
ماذا كانت تقصد؟
"أنا سعيدة... أنا سعيدة... لأنك أتيت... أنا حقًا سعيدة."
فهمت أقل فأقل مما كانت تقصده. وبسبب فقداني للكلمات، اكتفيت بالمشاهدة بينما كانت دموعها تتساقط.
"انتظر لحظة واحدة..."
وقفت والدتها، وغادرت إلى جزء آخر من المنزل. وبقائي وحيدًا جعلني أفكر في المعنى وراء دموع وكلمات والدتها، لكن لم يخطر ببالي شيء.
وهكذا، قبل أن أتمكن من اكتشاف أي شيء، عادت والدتها إلى الغرفة. كانت تحمل كتابًا ورقيًا عرفته فور رؤيته.
"إنه هذا، أليس كذلك..."
بينما كانت تبكي، وضعت والدتها الكتاب الورقي برفق على الأرض، وأدارته بحيث يواجهني غلافه الأمامي. كان بالتأكيد الكتاب الذي كانت تحمله أينما ذهبت. كان الكتاب الذي أبقت محتوياته مخفية بجدية، باستثناء مناسبة واحدة فقط.
"نعم، هذا هو 'سجل التعايش مع المرض'. لقد سمعت أنه كان شيئًا يشبه المذكرات التي بدأت في كتابتها بعد أن مرضت. لم أرَ محتوياته عندما كانت على قيد الحياة، لكني سمعت منها بنفسها أن أكشفه للجميع بعد وفاتها. بخصوص هذا الأمر، هل سمعت أي شيء عنه؟"
أومأت، أومأت، أومأت برأسها بصمت مرات لا تحصى. وفي كل مرة، كانت الدموع تسقط على التاتامي وتنورتها فاتحة اللون.
حنيت رأسي جيدًا وقدمت طلبي.
"هل يمكنني، من فضلك، إلقاء نظرة عليه؟"
"... نعم............ بالطبع، بالطبع..."
"... شكرًا جزيلاً لكِ."
"هذا كان شيئًا تركته ساكورا، وهي تفكر فيك."
توقفت يداي اللتان كانتا تمتدان نحو الكتاب. رغم أنني لم أقصد ذلك، إلا أن ذراعي توقفتا برد فعل منعكس، ونظرت إلى وجه والدتها.
"............ هاه؟"
بدموع تلطخ وجهها بسرعة، بدأت في التحدث.
"لقد سمعت عن ذلك... من ساكورا............ تلك الفتاة أرادت أن يتم تسليم هذه المذكرات... لشخص معين بعد وفاتها... للشخص الوحيد... الذي كان يعرف بشأن مرض تلك الفتاة............ قالت ذلك لأن... ذلك الشخص كان يعرف عن 'سجل التعايش مع المرض'..."
ذابت الدموع التي لطخت وجهها في الهواء. لم أستطع فعل شيء سوى الاستماع. من الجانب، كانت الفتاة المبتسمة تراقبنا.
"على الرغم من أن ذلك الشخص............ ذلك الشخص... كان جبانًا... وقد لا يأتي للجنازة، إلا أن ذلك الشخص سيأتي بالتأكيد لاستعادة هذا... وحتى ذلك الحين... قالت ألا يدعه أحد خارج عائلتنا يراه... أتذكر كلمات تلك الفتاة بوضوح... لقد كان حقًا شيئًا من فترة مضت..."
ربما لأنها غلبتها العاطفة أخيرًا، بدأت والدتها في البكاء وهي تغطي وجهها بكلتا يديها. لم أستطع سوى الجلوس هناك مذهولاً. كان هذا مختلفًا عما سمعته. هل كان هذا شيئًا تركته الفتاة من أجلي؟
اندفعت ذكرياتي عن الفتاة عبر دماغي.
ومن بين فجوات البكاء، تسرب صوت والدتها.
"شكرًا لك... شكرًا جزيلاً لك............ بفضلك... تلك الفتاة... تلك الفتاة كانت... ... معك..."
لم أعد قادرًا على التحمل، فالتقطت الكتاب الورقي الذي وُضع أمامي. لم يمنعني أحد من فعل ذلك.
بدأت من الصفحات القليلة الأولى - مونولوجات من عندما كانت في المدرسة الإعدادية.
"29 نوفمبر 20XX
لا أريد حقًا الكتابة عن أشياء مظلمة، لكن لن ينفع ألا أكتب شيئًا كهذا، أليس كذلك. كان ذلك عندما علمت أنني أصبت بمرضي. أصبح رأسي فارغًا تمامًا، ولعدم معرفتي بما يجب أن أفعله، شعرت بالقلق وبكيت، وغضبت وأفرغت غضبي في عائلتي، وفعلت أشياء أخرى متنوعة. أولاً، أود أن أعتذر لعائلتي. أنا آسفة. لأنكم سهرتم علي منذ ذلك الحين حتى هدأت - شكرًا لكم. ............ "
"4 ديسمبر 20XX
أصبح الجو باردًا مؤخرًا. ولكن بعد علمي بأنني مريضة، بدأت في التفكير في أشياء متنوعة. أحدها كان قراري بعدم استياء قدري بأن أصبح مريضة. لهذا السبب، أنا لا أسمي هذا سجل محاربة المرض، بل سجل التعايش مع المرض. ............ "
كل بضعة أيام، كانت توثق أحداث حياتها اليومية. استمر هذا لعدة سنوات. ولكن حتى مع ذلك، كانت رواياتها خلال هذه الفترة قصيرة نوعًا ما. وبما أنني اعتقدت أنها لم تكن مرتبطة حقًا بما أريد معرفته، قررت تصفحها سريعًا في الوقت الحالي. بالطبع، كانت هناك روايات هنا وهناك لفتت انتباهي.
"12 أكتوبر 20XX
حصلت على حبيب جديد. إنه شعور غريب. إذا استمررت معه لفترة أطول، سأضطر على الأرجح لإخباره عن مرضي. رغم أنني لا أريد ذلك حقًا."
"3 يناير 20XX
انفصلنا. شيء مثل الانفصال في الأيام الثلاثة الأولى من العام - أعتقد أنه قد يكون فألًا سيئًا. حصلت على المواساة من كيوكو."
"20 يناير 20XX
يومًا ما سأضطر لإخبار كيوكو عن مرضي أيضًا. لكن هذا يمكن أن ينتظر حتى اللحظة الأخيرة. لأنني أريد الاستمرار في الاستمتاع مع كيوكو. في حال قرأت كيوكو هذا، سأعتذر هنا عن صمتي. آسفة لأنني لم أخبركِ بأنني أموت."
بعد التخرج من المدرسة الإعدادية، دخلت المدرسة الثانوية، ومع الصديقة المقربة، استمتعت بأفراح الشباب إلى أقصى حد. مر عام، وأصبحت في السنة الثانية؛ اليوميات التي قررت أن تعيشها بإشراق حتى وهي تشعر بأن الموت يقترب أكثر فأكثر، سطرًا تلو الآخر، غرست نفسها في أعماقي.
"15 يونيو 20XX
يبدو أنني أصبحت ببطء أكثر شبهاً بطالبة في المدرسة الثانوية. كنت منقسمة تمامًا بشأن الانضمام إلى نادٍ أم لا، لكني قررت في النهاية عدم الدخول في أي نادٍ. فكرت حتى في الانضمام إلى بعض النوادي الثقافية، ولكن من أجل تقدير الوقت الذي أقضيه مع عائلتي وأصدقائي، اخترت 'نادي العودة للمنزل'. كيوكو كما كانت من قبل، تتصبب عرقًا كل يوم وهي تلعب الكرة الطائرة. ابذلي قصارى جهدك يا كيوكو!"
"12 مارس 20XX
غالبًا ما يُقال إن مشاهدة أزهار الساكورا وهي تتساقط تجعل المرء يشعر بألم في قلبه، لكن مشاهدتها وهي تزهر تجعل قلبي يؤلمني أيضًا. لأنني سأتهي بن تقدير كم مرة أخرى سأتمكن من رؤية الساكورا. ومع ذلك، هناك جانب إيجابي في ذلك أيضًا. بالتأكيد، الساكورا التي أراها هي أجمل من الساكورا التي يراها أي شخص آخر في جيلي. ... "
"5 أبريل 20XX
لقد أصبحت في السنة الثانية! لقد أصبحت في نفس الفصل مع كيوكو!! أنا سعيدة جدًا!!
هناك أيضًا آخرون مثل هينا ورينا، وبالنسبة للأولاد، أنا أيضًا مع تاكاهيرو-كون. حظي جيد، أليس كذلك؟ حسنًا، إذا اعتقدت أن كل الحظ من بنكرياسي قد انتقل إلى هذا، فأعتقد أن هذا مناسب فقط. وبالحديث عن ذلك..."
وبعد ذلك، في يوم معين في منتصف الربيع، قابلتني. كنا نعرف بعضنا البعض من فترة أطول بكثير من ذلك، لكن ذلك كان اليوم الذي التقينا فيه.
"22 أبريل 20XX
اليوم كانت المرة الأولى التي أتحدث فيها مع شخص ما عن مرضي. الطرف الآخر كان زميلي في الفصل، ●●-كون. لقد صادف أن التقط هذا الكتاب الورقي في المستشفى، بل وقرأه، لذا فكرت 'لم يعد الأمر يهم!' وتحدثت معه. ربما أردت أن يستمع إلي شخص ما أيضًا. ناهيك عن أن ●●-كون لا يبدو أن لديه الكثير من الأصدقاء، لذا أعتقد أن هذا هو السبب في أنه ترك انطباعًا في قلبي. الحقيقة هي أنه منذ فترة، كنت مهتمة بـ ●●-كون. لقد كنا في الواقع في نفس الفصل في السنة الأولى، لكني أتساءل عما إذا كان يتذكر ذلك؟ فهو يقرأ الكتب دائمًا - كما لو كان يقاتل بصمت ضد نفسه. وبالإضافة إلى ذلك، كانت محاولة التحدث معه اليوم ممتعة، واهتممت به على الفور. الأمر بهذه البساطة. ●●-كون يعطي انطباعًا مختلفًا قليلاً عن الآخرين. أريد أن أنسجم معه بشكل أفضل. فهو يعرف سري بعد كل شيء."
كان اسمي مشطوبًا بقلم حبر. ربما تم شطبه من أجلي بعد أن قلت إنني لا أريد أن يظهر اسمي.
من هذه النقطة بدأ وقتنا يتداخل. كانت الروايات تتم عمومًا كل ثلاثة أيام. معظم المحتوى كان تافهًا.
"23 أبريل 20XX
أصبحت جزءًا من لجنة المكتبة. لن يتغير شيء حتى لو قلت ذلك هنا، ولكن أي نوع من النظام المدرسي يسمح للناس باختيار لجانهم بحرية؟ ناديت ●●-كون فرسم وجهًا مرتبكًا. لكن يبدو أنه علمني بشكل صحيح أدوار وظيفتي وما شابه. أعتقد أنني سأسأله عن أشياء متنوعة."
"7 يونيو 20XX
حصلت على درجات كاملة في اختبار صغير. كما هو متوقع مني! في الواقع، ألا تبدو جملة 'متوقع مني' نوعًا ما مثل اسم زهرة؟ مؤخرًا بدأ قلبي يشعر بالخفة. أحيانًا، عندما أمزح بشأن موتي، يعبس ●●-كون، ويقول أشياء مثيرة للاهتمام! بمقدار ضئيل فقط، بدأت أفهم شخصيته. كما اعتقدت، هو حقًا يقاتل ضد نفسه."
"30 يونيو 20XX
الجو حار. لكن ليس الأمر وكأنني أكره الحرارة. التعرق يجعلني أشعر بأنني على قيد الحياة. نحن نلعب كرة السلة في حصة الرياضة. بعيدًا عن ذلك، قال ●●-كون ألا أذكر اسمه في 'سجل التعايش مع المرض'. ورغم أنني قلدته ورددت عليه بكلمات غير مستجيبة، إلا أنني، على عكسه، مطيعة أساسًا، لذا سألبي طلباته من وقت لآخر. من الآن فصاعدًا، سأمتنع عن ذكر اسمه."
كان الأمر تمامًا كما توقعت. واصلت القراءة، ولم يظهر اسمي حقًا بعد هذا اليوم. كما أدركت شيئًا آخر. ربما لأن المحتويات أصبحت هكذا لم تتمكن والدتها من تحديد من كان يعرف عن مرضها. بالتفكير في مخاوف عائلتها، اعتقدت أنني ربما قلت شيئًا غير ضروري. وبقراءتي المزيد، زادت هذه الأفكار قوة.
"8 يوليو 20XX
اليوم، تلقيت نصيحة بأن أستخدم وقتي لفعل ما أريد فعله. عندما فكرت 'همم ماذا أريد أن أفعل...'، قررت أنني أريد الخروج والاستمتاع مع الشخص الذي أعطاني النصيحة، وأنني أريد تناول بعض الياكينيكو، لذا وعدنا بفعل ذلك يوم الأحد. ............ "
"11 يوليو 20XX
كان الياكينيكو لذيذًا! واستمتعت باليوم أيضًا. من المؤسف أنني لا أستطيع الكتابة عنه بالتفصيل. الشيء الوحيد الذي سأقوله هو أنني أفكر في ترسيخ لذة 'الهورومون' في الآخرين حتى أموت. بعد ذلك............ "
"12 يوليو 20XX
اليوم، وضعت خططًا على عجل، وذهبت لتناول الحلوى. لم يخطر ببالي الأمر إلا بعد حصص الصباح، لذا كان علي إيجاد طريقة لجر شخص ما إلى تلك الخطط وتنفيذها. وبما أنني استمررت في التفكير في الأمر، فمن المحتمل أنني لم أبلي بلاءً حسنًا في اختباراتي."
تمامًا كما توقف اسمي عن الظهور، اختفت الروايات عما كانت تفكر فيه تجاهي دفعة واحدة أيضًا. لقد كان فشلاً من جانبي.
حول هذا الوقت، يبدو أن رواياتها أصبحت شيئًا يوميًا.
"13 يوليو 20XX
من اليوم فصاعدًا، إذا فكرت في أي شيء أريد فعله، سأكتبه هنا.
؟ أريد الذهاب في رحلة (مع فتى)
؟ أريد تناول هورومون لذيذ
؟ أريد تناول رامين لذيذ
فكرت في بعض الأشياء الجيدة."
"15 يوليو 20XX
؟ أريد فعل شيء لا ينبغي فعله مع فتى ليس حبيبي (لول)
سأكتب عن رحلتي بعد وصولي للمنزل."
"20 يوليو 20XX
نتائج اختباري كانت أفضل مما ظننت! استمتعت برحلتي، وسامحتني كيوكو أيضًا - يبدو أنني سأبدأ العطلة الصيفية وأنا أشعر بحالة جيدة. أو هكذا ظننت، ولكن لا تزال هناك دروس تكميلية. تباً."
"21 يوليو 20XX
كان يومًا سيئًا للغاية، وجيدًا للغاية. وبمقدار ضئيل، بكيت وحدي. كان اليوم مليئًا بالبكاء."
............ لا بد أن الأمر كان يتعلق بذلك اليوم. ذلك اليوم الذي ارتكبنا فيه كلانا أخطاء. الجزء المتعلق ببكائها وحدها جلب ألمًا غير متوقع إلى المنطقة المحيطة برئتي.
"22 يوليو 20XX
أنا في المستشفى. سأبقى في المستشفى لمدة أسبوعين تقريبًا. شيء ما عن كيف كانت الأرقام غريبة. بقليل - لا، سأتوقف عن الكذب هنا. أنا قلقة جدًا. ولكن مع ذلك، أتظاهر بالقوة أمام من حولي. أنا لا أكذب، أنا فقط أتظاهر."
"24 يوليو 20XX
تفكيرًا في طرد قلقي بعيدًا، كنت أرقص، لكن تم ضبطي في الفعل. كنت محرجة، ولكنني شعرت بالراحة أيضًا لأنني تلقيت زيارة. خرجت الدموع، وحاولت إخفاءها بيأس. بعد ذلك، مر الوقت بشكل ممتع. أصبح قلبي أخف. ............ "
"27 يوليو 20XX
حدث شيء مثير للاهتمام، لكني لا أستطيع الكتابة عنه بسبب قاعدة. لذا أعتقد أنني سأكتب عن ألعاب الخفة. ............ "
"28 يوليو 20XX
تم تقليص عمري المتبقي إلى النصف."
بقرائتي للحروف التي صُفت، بقيت عاجزًا عن الكلام.
"31 يوليو 20XX
قلت كذبة. أعتقد أن هذه ليست المرة الأولى. لقد قلت كذبة صريحة. سُئلت عما إذا كان قد حدث شيء ما، وكدت أن أبكي. كدت أن أتحدث عن كل شيء. لكني اعتقدت أن هذا لا ينفع، لذا لم أقل شيئًا. لم أرغب في التخلي عن الحياة اليومية التي مُنحت لي. أنا ضعيفة. سأكشف الحقيقة يومًا ما."
"3 أغسطس 20XX
لقد قلقوا علي. وقلت كذبة مرة أخرى. ففي النهاية، إذا رسم شخص ما وجهًا مرتاحًا كهذا، فلا يمكنك إخباره بالحقيقة. لكن، جعلني ذلك سعيدة. لدرجة جعلتني أتساءل عما إذا كان من الممكن أن يكون هناك شيء في الحياة يجعلني سعيدة إلى هذا الحد. لأنني لم أكن أعرف أنني مطلوبة إلى هذا الحد. كنت سعيدة جدًا، سعيدة جدًا، لدرجة أنني انتهيت بالبكاء بمجرد أن أصبحت وحدي. ورغم أنني أكتب عن ذلك هكذا، إلا أنني أريد ترك مشاعري الحقيقية ليتم اكتشافها بعد وفاتي أيضًا - كما اعتقدت، أنا ضعيفة. أعتقد أنهم لم يكتشفوا أمري. أنا، بشكل غير متوقع، جيدة في الحفاظ على وجه جامد."
"4 أغسطس 20XX
يبدو أنني في الفترة الأخيرة كنت ضعيفة جدًا! سأتوقف عن كتابة الأشياء المظلمة الآن! لقد نسيت كيف قررت أن أواجه الأمام دائمًا! ربما سأمسح سجلات الأيام القليلة الماضية لاحقًا."
"7 أغسطس 20XX
الحقيقة هي أنه منذ أن دخلت المستشفى، وبقدر ما استطعت، حاولت أن أجعل شخصين معينين يصادفا بعضهما البعض، على أمل أن يبدآ في الانسجام، لكن يبدو أن ذلك صعب للغاية (لول). سأستمر في التمني حتى أموت بأن ينسجم الاثنان. مؤخرًا كنت أتدرب على لعبة خفة كبرى! لا أطيق الانتظار لعرضها. ............ "
"10 أغسطس 20XX
تم تحديد خططي بعد الخروج من المستشفى. سأذهب إلى الشاطئ. البدء بشيء كهذا يبدو مناسبًا تمامًا، أعتقد. أشعر أننا مؤخرًا، وبدون تباطؤ، وصلنا إلى أبعد حد ممكن (لول). هذا جيد أيضًا، ولكن سيكون من الجميل لو استطعنا أخذ الأمور ببطء كما تعلم. لعبة الخفة صعبة. ............ "
"13 أغسطس 20XX
تلقيت زيارة، وأكلت أول بطيخة لي هذا الصيف. أحب البطيخ أكثر من الشمام. أعتقد أن تفضيلات الشخص لا تتغير حقًا منذ أن كان طفلًا، أليس كذلك؟ ولكن مع ذلك، ليس الأمر وكأنني سأحب 'الهورومون' دائمًا. لا أطيق حقًا عندما يمضغ الأطفال 'المينو' بصوت عالٍ (لول). لقد شرحت قواعد هذا الكتاب لوالدتي. لذا سأكتبها مرة أخرى. حتى يأتي شخص معين لاستعادة هذا الكتاب، لا يمكن إظهاره مطلقًا لأي شخص خارج عائلتنا. لا تذهب لسؤال كيوكو أو أي شخص آخر عن تلميح أيضًا. ............ "
"16 أغسطس 20XX
سأخرج من المستشفى قريبًا! جاء شخصان لزيارتي الأخيرة في المستشفى. وبما أنني تلقيت إشعارًا من كلا الطرفين للتوقف عن ذلك، قررت تنسيق أوقات زيارتهما بشكل متتابع (لول)، ولكن حتى مرة واحدة تكفي لذا، أود أن ننسجم نحن الثلاثة ونتناول وجبة معًا!"
"18 أغسطس 20XX
سأخرج من المستشفى غدًاااااااااا! سأستمتع بوقتي المتبقي إلى أقصى حد! ياااااااااااي!"
انتهت تدويناتها هناك.
كيف يجب أن أقول ذلك؟
لقد كانت مخاوفي في محلها.
رغم حدوث شيء ما، إلا أنها غطت عليه.
تمامًا كما حدث منذ فترة، كان هناك شيء يتصاعد من أعماقي. 'اهدأ'، هدأت نفسي. لم يكن بإمكاني فعل أي شيء، ولا يمكن فعل أي شيء حيال ذلك الآن - بدأت في خلق الأعذار، محاولاً يائساً الحفاظ على توازني.
وبينما كنت أتنفس بعمق، فكرت فيما كان يجب أن أفكر فيه الآن.
لم أجد ما كنت أتمنى إيجاده داخل 'سجل التعايش مع المرض'. لم تكن هناك إجابة واضحة عما كانت تفكر فيه تجاهي داخل هذا الكتاب. فهمت أنني كنت شخصًا مهمًا، لكن هذا كان شيئًا أعرفه بالفعل. الطريقة التي كانت تناديني بها لا تزال تغيب عني.
كنت محبطًا، أكثر من القليل.
أغلقت عيني وثبتت تنفسي. وفي الوقت الحالي، أصبحت صامتاً كما لو كنت في صلاة.
أغلقت الكتاب، ونظرت مرة أخرى إلى والدتها التي كانت تنتظرني بصبر. وضعت الكتاب بهدوء على الأرض ودفعته للأمام.
"شكرًا جزيلاً لكِ..."
"............ ليس بعد."
لم تستعد والدتها 'سجل التعايش مع المرض'. كانت عيناها اللتان تشبهان عيني الفتاة تمامًا حمراوين بشدة. ونظرتا بثبات في عينيّ.
"ما أرادت ساكورا حقًا أن تقرأه هو بالتأكيد في مكان أبعد من ذلك."
بعدما قيل لي ذلك، قلبت الصفحات التي لا تزال فارغة بارتباك.
بدأت الروايات مرة أخرى في نهاية الكتاب الورقي.
كانت كلماتها، تتدفق بشخصيتها، مفعمة بالحيوية.
اعتقدت أن قلبي سيتوقف.
"وصية (مسودة) (ستعاد كتابتها مرات عديدة)
تحياتي للجميع.
هذه وصيتي.
إذا وقع هذا في يد أي شخص، فمن المحتمل أنني لم أعد في هذا العالم، أليس كذلك؟ (ربما هذا تقليدي للغاية؟)
أولاً، لأني صمتُّ بشأن مرضي أمام الجميع تقريباً، أرجو أن تسامحوني. أنا حقاً آسفة.
رغم أنني كنت أنانية، أردت أن أعيش بشكل طبيعي، وأستمتع كثيراً، وأضحك كثيراً مع الجميع. لهذا السبب متُّ وأنا صامتة حيال ذلك.
ربما يكون هناك حتى بعض الأشخاص الذين كانوا يفكرون في إخباري بشيء ما. إذا كنت واحداً منهم، من فضلك أخبر الجميع بكل شيء تريد إخبارهم به. سواء كنت تحبهم أو تكرههم، كل شيء من هذا القبيل - أريدك أن تخبرهم. وإلا، فقد يموتون قبل أن تدرك ذلك، تماماً كما حدث لي. ورغم أنك قد لا تتمكن من اللحاق بي، إلا أنه لا يزال بإمكانك اللحاق بالآخرين، لذا من فضلك أخبرهم بما تريد.
إلى الجميع في المدرسة (ربما يجب أن أكتب لأشخاص معينين بشكل فردي؟)، لقد استمتعت حقاً بالدراسة مع الجميع. وبينما استمتعت بجدية بالمهرجان الثقافي والمهرجان الرياضي أيضاً، فإن ما استمتعت به بشكل خاص هو عيش حياة يومية مع الجميع. من المحبط أنني غير قادرة على رؤية الجميع وهم يستمتعون بفعل أشياء متنوعة في الأماكن المختلفة التي ستذهبون إليها من الآن فصاعداً. لذا من فضلكم، اصنعوا ذكريات أكثر لنتذكرها، وأخبروني عنها في الجنة. لهذا السبب، من الأفضل ألا يفعل أي شخص أشياء سيئة (لول). للأشخاص الذين أحبوني، للأشخاص الذين كرهوني - شكرًا لكم.
أبي، أمي، أخي الأكبر (هل يُعتبر هذا كتابة فردية؟)، على كل شيء حتى الآن، شكرًا جزيلاً لكم. لقد أحببت عائلتنا حقاً. أبي، أمي، وأخي الأكبر أيضاً، لقد أحببتكم جميعاً حقاً حقاً. عندما كنت صغيرة، كنا نحن الأربعة نذهب في رحلات بشكل متكرر، أليس كذلك؟ حتى الآن، لا أزال أتذكرها جيداً. رغم أنني كنت صاخبة جداً ولم أتسبب إلا في المشكلات منذ صغري، أتساءل عما إذا كنت قد أصبحت ابنة يفتخر بها. حتى في الجنة، أريد أن أكون ابنة أبي وأمي. حتى لو ولدت من جديد، أريد أن أكون ابنة لكما. لهذا السبب، لننسجم للأبد. وعندما أولد من جديد، سأتربى على يديكما مرة أخرى. مع أخي الأكبر، أريد أن أعيش كفرد من عائلة ياماووتشي مرة أخرى. همم، هناك الكثير مما أريد كتابته، لا يمكنني تدوين كل شيء، أليس كذلك.
(كما اعتقدت، سأكتب بشكل فردي لشريكي العزيز. سأعيد كتابة الجزء الخاص بعائلتي مرة أخرى.)
كيوكو.
دعيني أقول هذا أولاً. أنا أحبكِ.
أنا أحب كيوكو. بدون أدنى شك، أنا أحبكِ. لهذا السبب، أنا حقاً آسفة.
لإخباركِ في اللحظة الأخيرة، أنا آسفة. (يجب أن أفكر في هذا بشكل صحيح أيضاً)
سامحيني - لن أقول شيئاً كهذا.
ولكن، صدقي هذا فقط. لقد أحببتكِ.
ولأني أحببتكِ، لم أتمكن من إخباركِ.
أحببت التواجد مع كيوكو. الضحك، الغضب، قول أشياء حمقاء، البكاء - أحببت كل ذلك.
أنا آسفة، هذا خطأ.
حتى الآن، أنا أحب ذلك.
دائماً. في صيغة المضارع المستمر، أنا أحب ذلك. حتى عندما أذهب إلى الجنة، حتى عندما أولد من جديد، سأستمر دائماً في حب ذلك.
أحب الوقت الذي قضيته معكِ يا من أحب، ولا أملك الشجاعة لكسره.
إنه أمر لئيم قليلاً تجاه أصدقائي الآخرين، لكن كيوكو ستظل دائماً رقم واحد بالنسبة لي. ربما حتى وقعت في حب كيوكو. حسنًا، إذن، في حياتنا القادمة، يجب أن تصبح كيوكو ولداً (لول).
كوني سعيدة، حسناً. كيوكو.
مهما حدث، سيكون الأمر بخير إذا كنتِ أنتِ، كيوكو. ففي النهاية، كيوكو التي أحبها لن تخسر، أليس كذلك؟
جدي زوجاً رائعاً، وأنجبي طفلاً لطيفاً. كوني عائلة أكثر سعادة من أي عائلة أخرى.
في الحقيقة، أردت رؤيتها كما تعلمين. منزل كيوكو. ○ (← لن أبكي عندما أكتب النسخة الحقيقية)
سأراقب كيوكو دائماً من الجنة.
هذا صحيح، لدي طلب واحد فقط. سأكون سعيدة إذا اعتبرتِ هذا طلبي الأخير واستمعتِ إلي.
طلبي هو أن هناك شخصاً أريدكِ أن تنسجمي معه.
نعم، إنه الفتى الذي تصرخين في وجهه دائماً (لول).
ذلك الفتى شخص جيد كما تعلمين. حقاً. رغم أنه لئيم معي أحياناً (لول).
ومع ذلك، فهو
(أعتقد أنه من المناسب ترك الشرح عنه لوقت لاحق)
(أحتاج إلى إيصال الأشياء التي أريد إخبار كيوكو بها بشكل أفضل)
حسناً، أخيراً، أنت.
لن أكتب اسمك (لول).
أنت، أنا أشير إليك. بما أنك قلت ألا أكتبه كما تعلم.
حسناً، هل حالك بخير؟ (لول)
بطرق متنوعة، زاد عدد الأشياء التي أريد قولها بشكل خاص مؤخراً. (صيف السنة الثانية)
ولكن أولاً، الأمور الإدارية.
يرجى استخدام 'سجل التعايش مع المرض' هذا بحرية. لقد أخبرت عائلتي بالفعل عن ذلك. أن أسلم هذا لك عندما تأتي لاستعادته.
ما تعنيه كلمة 'بحرية'، هو أنه يمكنك فعل ما تريد بهذا الشيء الذي استلمته.
يمكنك تمزيقه، يمكنك إخفاؤه، ويمكنك إعطاؤه لأي شخص.
بمعنى آخر، رغم أنني كتبت رسائل لأشخاص متنوعين، فإن مسألة عرضها على الجميع تعود إليك وحدك.
لأنه الآن، في هذه اللحظة التي تنظر فيها إلى هذا، أصبح 'سجل التعايش مع المرض' ملكك. إذا كنت لا تريده، فلا تتردد في رميه (غاضبة).
هذا هو أقل ما يمكنني فعله من أجلك، يا من أعطيتني أشياء متنوعة.
البطيخ من اليوم الآخر كان لذيذاً (لول). (لقد تحول المنظور بطريقة ما إلى الحاضر - ربما يجب أن أعيد كتابته)
حسناً، سأكتب الآن ما أريد أن أخبرك به، حسناً. هذه مشاعري الحقيقية، أعتقد. إذا تغيرت مشاعري، سأعيد كتابة هذا. ولكن إذا بدأت في كرهك، فلن أكتب أي شيء على الإطلاق (لول). إذا جاء ذلك الوقت، ألن يكون من الأفضل أن تذهب وتُقتل على يد كيوكو؟ (لول)
منذ ذلك الوقت، ذلك الوقت الذي التقينا فيه في المستشفى، لم يمر أكثر من أربعة أشهر، أليس كذلك؟ إنه أمر غريب. أشعر وكأنني قضيت وقتاً أطول بكثير معك. بالتأكيد، لأنك علمتني الكثير من الأشياء لدرجة أنه كان مرضياً للغاية.
رغم أنني كتبت ذلك في إحدى التدوينات أيضاً، إلا أن الحقيقة هي أنني كنت مهتمة بك منذ فترة أطول من ذلك بكثير. هل تعرف لماذا؟ إنه شيء تقوله غالباً كما تعلم.
الإجابة الصحيحة هي، لأنني فكرت في ذلك أيضاً.
أنك وأنا بالتأكيد نوعان متضادان من البشر.
فكرت في ذلك أيضاً.
بالتفكير هكذا، أصبحت مهتمة، لكني لم أحصل أبداً على الفرصة للبدء في الانسجام معك، وهذا عندما حدثت تلك المصادفة، أتعلم؟ لذا انتهى بي الأمر بالتفكير، 'أعتقد أنه لا خيار أمامي سوى الانسجام معه الآن، أليس كذلك'. لأننا بدأنا في الانسجام في النهاية، أنا سعيدة، سعيدة حقاً.
رغم أنني مؤخراً بدأت أسمع أصواتاً هنا وهناك، تقول، ألا ينسجمان أكثر من اللازم؟ (لول) هل هذا، تمثيل دور العشاق؟ لذا أطلقت عليه هذا الاسم من تلقاء نفسي، ولكن هذا يجعل قلبي يخفق حقاً. رغم أننا وصلنا فقط إلى العناق الآن كما تعلم. الأمر وكأنه، بهذا المعدل، ألن ينتهي بنا الأمر بالتقبيل من أجل المتعة؟ ويبدأ قلبي في الخفقان (لول).
همم، حسناً هذا جيد أيضاً. هل تعتقد أن هذه ملاحظة صادمة؟ ولكن حقاً، هذا جيد أيضاً. حتى لو لم نصبح عشاقاً، سأظل سعيدة.
كنت مرتبكة قليلاً، ولكن يوماً ما، عندما تقرأ هذا، سأكون ميتة على كل حال (لول). لذا سأكون صريحة.
بصراحة، فكرت مرات لا تحصى، حقاً مرات لا تحصى، أنني كنت واقعة في حبك. على سبيل المثال، في ذلك الوقت، عندما تحدثت عن حبك الأول. كان هناك خفقان في صدري كما تعلم. في ذلك الوقت عندما شربنا المشروب في غرفة الفندق كان الأمر نفسه. المرة الأولى التي عانقتك فيها كانت نفسها.
ولكن، كما تعلم، لم أشعر بالرغبة في أن أصبح حبيبة لك، وحتى في المستقبل، لن أبدأ في الشعور بذلك. هذا ما أعتقده، على الأرجح (لول).
ربما، قد نكون جيدين كعشاق. لكن الوقت للتأكد من ذلك هو شيء لا نملكه، أليس كذلك؟
وناهيك عن أنني سأكره تسمية علاقتنا بأسماء تقليدية كهذه.
شيء مثل الحب، أو الصداقة. علاقتنا ليست كذلك، أليس كذلك؟ رغم أنني فضولية قليلاً بشأن كيف سيحدث الأمر إذا وقعت أنت في حبي. لكني لا أملك النية أو الوسيلة للسؤال.
آه، وبالمناسبة، بما أن الأمر متعلق بهذا الموضوع، سأخبرك بالسؤال الذي كنت أفكر في طرحه في ذلك الوقت في المستشفى، عندما قلت إنني أريد لعب 'الحقيقة أو الجرأة'. بما أنني لن أعرف الإجابة، فأنا لا أنتهك القواعد، حسناً. ما أردت أن أسأله، ترى-
كان، 'لماذا لا تناديني باسمي؟'
أتذكر ذلك. عندما كنت نائمة في الشينكانسن، أيقظتني بإطلاق رباط مطاطي علي، أليس كذلك؟ رغم أنه كان بإمكانك ببساطة مناداتي للاستيقاظ، إلا أنك لم تنادِ باسمي. ظل هذا في ذهني منذ ذلك الحين. وأنت حقاً لم تنادِ باسمي ولا مرة واحدة. دائماً، 'أنت'. أنت، أنت، أنت.
في ذلك الوقت، كان السبب في حيرتي بشأن سؤالك عن ذلك هو أنني اعتقدت أنه، ربما، أنت لم تنادِ باسمي لأنك تكرهني. كنت أفكر بهذه الطريقة. علاوة على ذلك، لم أستطع التفكير في أن شيئاً كهذا لا يهم. لأنني تقريباً لا أملك أي ثقة. لأنني، على عكسك، كنت بشرية يمكن لمفهوم 'الذات' لديها أن يوجد فقط بالنسبة للأشخاص من حولي.
لأني آمنت بذلك، اعتقدت أنني لا أستطيع السؤال دون الاعتماد على 'الحقيقة أو الجرأة'، ولكن مؤخراً، أدركت أنني كنت مخطئة.
كل شيء من هنا فصاعداً هو من خيالي الخاص. سامحني إذا كنت مخطئة، حسناً.
ألسْتَ خائفاً فقط من أن تجعلني شخصاً بالنسبة لك؟
لقد قلت ذلك من قبل، أليس كذلك؟ أن من اهتماماتك تخيل ما يظنه البشر من حولك فيك عندما ينادون باسمك. وأنه بعد أن تخيلت ذلك، لم يكن يهم إذا كنت محقاً أو مخطئاً.
هذا مجرد تفسير مريح وأنانى مني، ولكنك على الأرجح لا تعتقد أنني لا أهم.
وهكذا، أتخيل أنك خائف من فعل ذلك.
أنت خائف من إعطاء معنى للأمر عندما تنادي باسمي.
أنت خائف من جعل الشخص الذي ستفقده عاجلاً أم آجلاً، 'صديقاً' أو 'حبيباً'.
فما رأيك؟ إذا أصبت الهدف بدقة، اترك بعض مشروب البرقوق أو شيئاً من هذا القبيل أمام قبري (لول).
لا بأس في ألا تكون خائفاً. مهما حدث، يجب أن يكون الناس قادرين على الانسجام جيداً مع أشخاص آخرين كما تعلم. تماماً مثلي ومثلك حتى الآن.
آه، أستمر في الكتابة عن كيف أنك خائف، وكأنني ألومك على كونك جباناً، ولكن ليس هذا هو الحال.
لأني أعتقد أنك إنسان مذهل، كما تعلم.
شخص مذهل هو النقيض التام لي.
وبالمزيد من المصادفة، سأجيب حتى على ذلك السؤال الذي طرحته من قبل. يا لها من خدمة كبيرة، هاه!
ذلك السؤال عما اعتقدته فيك. ألا تريد معرفته بشكل خاص؟ (لول) إذن لا بأس حتى لو تخطيت قراءة هذا الجزء.
ترى، أنا-
أنا معجبة بك.
منذ فترة، هناك شيء استمررت في التفكير فيه.
أنه لو كنت مثلك، لكنت قادرة على العيش لنفسي فقط، بجاذبية خاصة بي وحدي، مسؤولة عن نفسي، دون إزعاج أي شخص آخر، دون نشر الحزن إليك أو إلى عائلتي.
بالطبع، أنا في غاية السعادة بحياتي الآن. ولكن، أنا معجبة بك. أنت، الذي ستعيش ببساطة كإنسان وحيداً، حتى بدون وجود أي شخص حولك.
الأساس لحياتي هو أن هناك شخصاً ما موجود دائماً حولي.
لاحظت ذلك يوماً ما.
أن جاذبيتي لا يمكن تأسيسها بدون وجود أي شخص حولي.
رغم أنني لا أعتقد أن هذا شيء سيء أيضاً. أعني، أليس الجميع هكذا؟ فالناس يُعرفون من خلال علاقتهم بالآخرين في النهاية. حتى زملائنا في الفصل لن يتمكنوا من الحفاظ على ذواتهم دون أن يكونوا مع أصدقائهم أو أحبائهم.
المقارنة مع شخص ما، مقارنة أنفسنا، وإيجاد ذواتنا للمرة الأولى.
هذا هو 'ما تعنيه الحياة بالنسبة لي'.
لكنك، أنت وحدك، تكون دائماً نفسك.
لقد خلقت جاذبيتك الخاصة، ليس من خلال التفاعل مع الناس، بل من خلال التحديق في نفسك.
أردت أن أحظى بجاذبية خاصة بي وحدي أيضاً.
لهذا السبب، في ذلك اليوم، بعد أن ذهبت إلى المنزل، بكيت.
كان ذلك اليوم الذي أظهرت فيه اهتماماً جاداً بي. كان ذلك اليوم الذي أخبرتني فيه أنك تريدني أن أعيش.
دون الحاجة إلى علاقة مثل علاقة الأصدقاء أو العشاق، تم اختياري من قبلك.
ليس شخصاً آخر. أنا، من تم اختيارها.
للمرة الأولى، تعلمت أنني، كأنا نفسي، كنت مطلوبة.
للمرة الأولى، اعتقدت أنني، وأنا فقط، كنت أنا نفسي.
شكرًا لك.
ربما، لمدة 17 عامًا، كنت أنتظر أن أكون مطلوبة من قبلك.
تمامًا كما تنتظر الساكورا الربيع.
ربما لأنني أدركت ذلك، اخترت 'سجل التعايش مع المرض' كوسيلة للتسجيل رغم أنني لم أكن أقرأ الكتب.
من خلال خياراتي الخاصة، التقيت بك.
حقاً كما تعلم، لكونك قادراً على جعل شخص ما سعيداً إلى هذا الحد، فأنت حقاً إنسان مذهل. لو يلاحظ الجميع جاذبيتك أيضاً.
بما أنني لاحظت جاذبيتك منذ زمن بعيد كما تعلم.
قبل أن أموت، أريد حقاً أن أغلي التراب الموجود تحت أظافرك أو شيئاً من هذا القبيل وأشربه.
لقد كتبت ذلك، ولكنني أدركت بعد القيام بذلك.
مثل هذه الكلمات التقليدية لا تنفع، أليس كذلك. العلاقة بيني وبينك - سيكون من الهدر التعبير عنها بكلمات كهذه يمكن العثور عليها في أي مكان.
هذا صحيح، أليس كذلك، قد لا يعجبك الأمر، ولكن كما تعلم.
كما اعتقدت، أنا-
أريد أن آكل بنكرياسك.
(انتهى جزؤك ليكون الأطول - يبدو أن هذا سيجعل كيوكو تغضب لذا سأراجعه)
مسودة 1"
"............"
بعد انتهائي من القراءة، لاحظت أنها لم تعد موجودة في هذا العالم الذي عدت إليه، وفهمت.
انهيار. آه، كنت أنهار.
أصبحت واعياً بذلك. أصبحت واعياً بأن إيقافه مستحيل.
قبل أن يحدث ذلك، كان هناك شيء علي أن أسأله.
"هاتفها............ هاتف ساكورا-سان."
"هاتف...؟"
وقفت والدتها، وعادت على الفور وهي تحمل هاتفاً واحداً.
"منذ أن... غادرت تلك الفتاة، حاولت استقبال المكالمات الهاتفية فقط، ولكن مؤخراً قطعت الطاقة أيضاً."
"من فضلك... دعيني ألقي نظرة عليه."
دون كلام، مدت والدتها الهاتف إلي.
فتحت ذلك الجهاز الذي يحتوي على آلية قلابة، وشغلت الطاقة. بعد انتظار قصير، فتحت مجلد الرسائل وفتحت صندوق الوارد.
من بين العديد من الرسائل غير المقروءة، وجدتها.
الكلمات الأخيرة التي أرسلتها.
الرسالة الأخيرة التي وجهتها لها.
لقد فُتحت الرسالة.
لقد... وصلت............
وضعت الهاتف و'سجل التعايش مع المرض' على التاتامي، وحركت شفتي المرتجفتين بطريقة ما، لأنطق كلماتي الأخيرة قبل أن أنهار تماماً.
"سـ...ـيدة..."
"............ نعم؟"
"أنا آسف حقاً... أدرك أنه قد يكون من غير المناسب أن أطلب هذا منكِ............ ولكن... أنا آسف حقاً..."
"............"
"............ هل من المناسب أن أبكي الآن؟"
بعد أن تدفقت دمعة واحدة على وجهها، أومأت، مرة واحدة، وأعطتني إذنها.
انهارت. لا، الحقيقة هي أنني كنت قد انهرت منذ فترة طويلة.
"آآآآآآآآه! وااا-آآآآآآآآه! آآآآآه، نغ، آآآآآ-آآآآآآآآآه–آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه آآآآه! هك، غ، آآآآآآآآآ-آآآ-"
بكيت. وبدون خجل، بكيت مثل الرضيع. وبينما كنت أتبادل فرك جبهتي بالتاتامي والنظر إلى السقف، وبصوت عالٍ، بكيت. كانت هذه هي المرة الأولى. البكاء بصوت عالٍ، والبكاء أمام شخص آخر أيضاً. لأنني لم أرغب في فعل هذا النوع من الأشياء. لأنني لم أرغب في فعل شيء يفرض حزني على شخص آخر. لم أفعل ذلك أبداً قبل هذا. ولكن الآن، فإن تدفق المشاعر العديدة لم يسمح لي بالبقاء منغلقاً على نفسي.
لأني كنت سعيداً.
لأنها وصلت إليها، لأنها نجحت في الوصول.
لأنها كانت بحاجة إلي.
لأنني كنت عوناً لها.
كنت سعيداً.
ولكن في الوقت نفسه، كنت في ألم لا يمكن تصوره.
صوتها لن يتوقف عن التردد.
وجوهها ظهرت واحداً تلو الآخر.
تبكي، ثم تعبس، ثم تبتسم، ثم تبتسم، ثم تبتسم.
لمستها.
ورائحتها.
تلك الرائحة الحلوة بشكل مرضض.
كما لو كانت هناك تماماً، كما لو كانت هي هناك تماماً - تذكرت.
لكنها لم تعد هنا. الفتاة لم تعد هنا. ولا في أي مكان. الفتاة التي كنت أنظر إليها دائماً لم تعد هنا.
لقد ذهبنا في اتجاهات مختلفة، كما كانت تقول غالباً.
كان ذلك طبيعياً.
نحن لم نكن ننظر في نفس الاتجاه.
دائماً، كنا ننظر إلى بعضنا البعض.
من جانبين متقابلين، كنا دائماً ننظر إلى الضفة الأخرى.
رغم أنه لم يكن ينبغي اكتشاف ذلك أبداً، ورغم أنه لم يكن ينبغي ملاحظته أبداً. كنا ننظر إلى بعضنا البعض. من أماكن مختلفة، من أماكن غير مرتبطة، حيث كان يجب أن نوجد بشكل منفصل.
ومع ذلك، التقينا، لأنها جاءت قافزة فوق القناة.
ولكن مع ذلك، اعتقدت أنني الوحيد. الذي يحتاج إليها، أو الذي يفكر في أنه يريد أن يكون مثلها.
التفكير في أن هذا النوع مني كان-
أن هذا النوع مني كان... من قبلها...
لقد كنت أنا.
كنت أنا من اقتنع الآن.
لقد كنت أعيش من أجل مقابلتها.
لقد اتخذت الخيار. من أجل مقابلتها، ولهذا السبب فقط، اتخذت الخيار وعشت.
لم يكن هناك شك.
ففي النهاية، حتى الآن، لم أكن أعرف شيئاً واحداً يجعلني سعيداً أو متألماً إلى هذا الحد.
عشت.
بفضلها، عشت هذه الأشهر الأربعة الماضية.
بالتأكيد، للمرة الأولى كإنسان.
من خلال ربط قلبي بقلبها.
شكرًا لكِ، شكرًا لكِ، شكرًا لكِ.
رغم أنني لم أستطع التعبير عن شكري بما يكفي، إلا أن الفتاة التي كان يجب أن أوجه لها شكري لم تكن هنا.
مهما بكيت، لم يعد بإمكاني الوصول إليها.
مهما صرخت، لم يعد بإمكاني الوصول إليها.
رغم أنني أردت إيصال هذه الأشياء إليها - الأشياء السعيدة، والأشياء المؤلمة.
أن الأيام التي قضيتها معها كانت الأكثر متعة في حياتي على الإطلاق.
أنني أردت أن أكون معها أكثر.
أنني أردت أن أكون معها دائماً.
حتى لو كان ذلك مستحيلاً، كان يجب أن أخبرها فقط.
حتى لو كان مجرد إرضاء للذات، كان يجب أن أجعلها تسمعني.
كان أمراً مؤسفاً.
لم يعد بإمكاني إخبارها بأي شيء.
لم يعد بإمكاني فعل أي شيء من أجلها.
رغم أنني استلمت كل هذه الأشياء منها.
أنا، لم أستطع فعل أي شيء............