بانغ! بانغ! صوت يشبه ضرب شخص ما للأرض أو الطاولة أيقظني، بينما بدأ المكان الذي كنت أنام فيه يتأرجح ذهاباً وإياباً. مع كل اهتزازة، كانت صدمة من الألم تنفجر في جمجمتي وكأن شخصاً ما يلكمني في رأسي، فأطلقت أنيناً خفيفاً.
اصمتوا... أرجوكم... اصمتوا...
لم تتوقف الضوضاء والاهتزازات المزعجة، بل استمرت بإيقاع ثابت، ولم تتركني أنام على الإطلاق.
بقيت مستيقظاً، مدركاً بشكل مؤلم للاهتزازات التي تتردد داخل رأسي الدوار. سددت أذنيّ، آملاً أن يزول الأمر. شعرت بأن التحرك غريب، وكأن جسدي لا يفعل بالضبط ما آمره به. كانت كل مفاصلي تؤلمني، وأشعر بالحمى في جميع أنحاء جسدي، وكأنني أصبت بالإنفلونزا.
"أه..."
أحتاج إلى نظاراتي إذا أردت معرفة ما يحدث. وبينما كانت عيناي مغمضتين بشدة، بحثت بيدي عن النظارات التي أبقيها دائماً بالقرب من وسادتي. كان جسدي بالكامل يشعر بقليل من الخدر، وكانت حركات ذراعي بطيئة. بينما كنت أتلوى، أصدر شيء تحتي صوتاً يشبه حفيف العشب أو الورق.
"...ما الذي يصدر هذا الصوت؟"
الصوت الذي خرج من فمي بدا حاداً جداً، طفولياً تقريباً. قد يكون ذلك لأنني مريض، لكنه ليس على الإطلاق الصوت الذي اعتدت سماعه. على الرغم من أنني لا أريد شيئاً سوى النوم حتى تزول هذه الحمى، إلا أنني لا أستطيع تجاهل هذا القدر من الأمور غير الطبيعية حولي. فتحت عيني ببطء. كان مجال رؤيتي مشوهاً بفضل هذه الحمى الشديدة. لا أعرف ما إذا كانت الدموع في عيني هي التي تساعدني على الرؤية بدلاً من نظاراتي، ولكن كل شيء كان أوضح بكثير مما هو عليه عادة.
"إيه؟"
أول شيء لاحظته هو سقف، رغم أنه قد يكون أبيض في الأصل، إلا أنه تلطخ بالسواد من السخام. كانت هناك عدة عوارض سوداء سميكة ترفعه، وقد نسجت عنكبوت فوقها شبكة ضخمة. هذا لا يشبه أبداً أي غرفة أتذكرها.
"...أين أنا؟"
نظرت حولي في الغرفة، مع إبقاء رأسي ثابتاً تماماً حتى لا تهتز الدموع من عيني. من الواضح، مما أراه، أن الكثير مما يحيط بي يختلف تماماً عن اليابان التي ولدت ونشأت فيها. من مجرد النمط المعماري للسقف، هذا ليس مبنى على الطراز الياباني، بل هو غربي. علاوة على ذلك، ليس بناءً حديثاً بإطارات فولاذية، بل شيء أقدم بكثير. السرير الذي أرقد عليه صلب، ولا توجد مرتبة تحتي. بدلاً من ذلك، يبدو أنني أستلقي على نوع من الوسائد المصنوعة من مادة شائكة. من خلال القماش المتسخ الذي يغطيها، شممت رائحة غريبة. علاوة على ذلك، يشعر جسدي بالحكة هنا وهناك، وكأنني أتعرض للعض من قبل القراد أو البراغيث.
"ا... انتظر لحظة..."
أحدث ذكرى لدي هي سحقي تحت وزن عدد لا يحصى من الكتب، ولا أتذكر أنني تم إنقاذي على الإطلاق. على أقل تقدير، لا أعتقد أن أي مستشفى في اليابان سيضع مريضاً فوق ملاءة متسخة كهذه. بتردد، حاولت رفع يدي فوق رأسي حتى أتمكن من رؤيتها، وما رأيته هو يد طفل صغيرة ونحيلة. لقد كنت أعيش نمط حياة كنت فيه منغلقاً في الداخل مع كتبي طوال اليوم، لذا لم تكن البشرة غير الملوحة بالشمس وغير الصحية مفاجأة، ولكن في سن الثانية والعشرين كانت يداي، بالطبع، يدي شخص بالغ. مختلفتان تماماً عن هاتين اليدين الصغيرتين اللتين تبدوان وكأنهما تعانيان من سوء التغذية أمامي الآن. هاتان اليدان الصغيرتان الشبيهتان بيدي طفل، واللتان يمكنني فتحهما وإغلاقهما كما أريد. وبينما كنت أتحرك، لم أشعر أن جسدي يشبه أبداً ما اعتدت أن أشعر به. أمام هذا الإدراك الصادم، جف حلقي.
"...ما الذي يحدث؟"
من الممكن أن أكون قد تجسدت. ربما سمع الله أمنيتي الأخيرة ومنحني حياة جديدة، حتى أتمكن من القراءة مرة أخرى. هذا أمر لا يستوعب. أريد أن أعرف المزيد عن العالم من حولي، لذا رفعت رأسي الثقيل ودَفعت جسدي المحموم ببطء لكي أجلس. التصق شعري المبلل بالعرق بجانب رأسي، لكني لم أهتم بذلك بينما كنت أنظر حول الغرفة. رأيت المزيد من المنصات الشبيهة بالأسرة مثل تلك التي أرقد عليها، والأقمشة المتسخة فوقها، وبعض الصناديق المليئة بأشياء متنوعة... ولكن لا توجد رفوف كتب.
"لا توجد... كتب..."
انفتح الباب الوحيد في هذه الغرفة. في لحظة، اختفى صوت الطرق الذي كان يتردد في رأسي، ليحل محله صوت خطوات شخص ما يتحرك في الخارج بنشاط. ليس لدي أي فكرة حقاً عما يحدث. بناءً على العوارض الموجودة في السقف، وحالة الجدران، وأنواع الأثاث في هذه الغرفة، أشعر أن هذا شيء من التاريخ الأوروبي. لا يوجد شيء حولي يشير إلى الحضارة الحديثة. هل هذا بلد متخلف للغاية، أم أنني انزلقت بطريقة ما عبر الزمن وانتهى بي المطاف في الماضي؟ لو كنت أعرف فقط؛ لو فعلت، لكان من الأسهل عليّ بكثير تحديد خطوتي التالية.
"...هل أنا أتخيل في لحظاتي الأخيرة؟"
بينما كانت المخاوف تتضارب في رأسي المحموم، ظهرت امرأة في مدخل الباب، بعد أن سمعتني أتحرك وأتحدث إلى نفسي. كانت ترتدي عصبة رأس مثلثة مربوطة حول رأسها وهي في أواخر العشرينيات من عمرها، بالنظر إلى حالة وجهها الذي كان جميلاً يوماً ما. ملامح وجهها العامة جميلة بما يكفي، لكن كل ذلك الاتساخ يفسدها. لو غسلت وجهها (وملابسها)، لكانت تبدو لائقة، لكن من المؤسف أنها على هذه الحالة الآن. بشكل عام، أنا لا أقلق كثيراً بشأن مظهر شخص ما (أو مظهري أنا، حقاً) طالما أنهم يحافظون على نظافتهم؛ لكن إذا كانوا قذرين، فإنني أتمنى حقاً أن يبذلوا القليل من الجهد، وإلا فإن جمالهم يضيع سدى.
"ماين، %&$#*+#%؟" قالت المرأة بلغة لا أفهمها.
عند سماع صوتها، انفجرت ذكريات شخص آخر في وعيي، وأطلقت صرخة خفيفة. في غمضة عين، ازدحمت ذكريات لعدة سنوات في عقلي. شعرت أن الضغط الشديد وكأنه يحول دماغي إلى عجينة، فأمسكت رأسي من الألم.
"ماين، هل أنتِ بخير؟ لم تستيقظي لفترة طويلة! بدأت أقلق."
"...أمي؟"
طفحت بعض الذكريات على السطح. المرأة التي جاءت للاطمئنان عليّ والتي تداعب رأسي الآن بلطف هي والدتي، واسمي ماين. لا أعرف كيف بدأت فجأة في فهم ما كانت تقوله؛ لقد ترك هذا السيل من المعلومات عقلي في حالة من الفوضى. صراحة، كنت أتمنى لو انتظر هذا حتى أشعر بتحسن قليل. بالتأكيد، تمنيت أن أولد من جديد حتى أتمكن من مواصلة القراءة، وبالتأكيد، يبدو أنني قد تجسدت بالفعل، لكن ليس الأمر وكأنني سأقبل ببساطة أن هذه المرأة التي أمامي هي فجأة والدتي.
"كيف تشعرين؟ يبدو أن لديكِ صداعاً،" قالت.
كانت أصابع اليد التي وضعتها على جبهتي ملطخة ببقع خضراء وصفراء. هل تتضمن وظيفتها العمل بالصبغة؟ أتذكر أن العمال في اليابان الذين عملوا بصبغة النيلة كانت لديهم بقع مماثلة على أيديهم. لا أريد أن تسمح هذه المرأة التي تسمى "أمي"، والتي لا أعرف عنها شيئاً وفي الوقت نفسه أتذكرها بطريقة ما، بأن تلمسني، لذا ابتعدت عن يدها الممدودة، ودفنت نفسي في السرير ذي الرائحة الكريهة، وأغمضت عيني بشدة.
"...رأسي... لا يزال يؤلمني. أريد أن أنام،" قلت.
"أوه، ارتاحي جيداً."
بينما غادرت والدتي هذه الغرفة المليئة بالأسرة، بدأت أفكر بعمق. بين الدوار الناتج عن الحمى والفوضى في رأسي، لم تكن هناك طريقة تسمح لي بالعودة إلى النوم بهدوء.
"أنا لست مخطئاً... لقد مت، أليس كذلك؟"
دون قصد، طفت صورة والدتي الحقيقية على سطح عقلي، واعتذرت بصمت لأنني لن أراها مرة أخرى. من المحتمل أن تكون غاضبة، وتصرخ "كم مرة أخبرتك أن لديك الكثير من الكتب؟!" بينما تخنق دموع الحزن. رفعت ذراعاً بطيئة ومسحت دمعة من عيني.
"أنا آسف يا أمي..." همست، وهو اعتذار لن يصل أبداً إلى مسامعها.
تركت تلك الصورة على مضض، وبدأت في فرز ذكريات هذه الطفلة، ماين، التي ألقيت في رأسي بعناية. كانت أحدث ذكرى لها هي إصابتها بحمى مؤلمة جداً، لدرجة أنها لم تستطع تحملها. يبدو لي أن ماين التي كانت تملك هذا الجسد قد ماتت بطريقة ما، وتملكته أنا بدلاً منها. أوه، أو ربما ولدت بالفعل في هذا العالم، وهذيان الحمى يتسبب في ظهور ذكريات حياتي السابقة؟
"لا يهم، في كلتا الحالتين. سأضطر للعيش بصفتي ماين من الآن فصاعداً، لا توجد طريقة لتغيير ذلك..."
بما أن الأمر كذلك، أحتاج إلى غربلة ذكريات ماين لمعرفة المزيد عن الوضع الذي أنا فيه؛ وإلا فقد تبدأ عائلتي في الشك. ومع ذلك، مهما فكرت بجدية، فإن ذكريات ماين هي ذكريات طفلة صغيرة لا تزال مهاراتها اللغوية في طور النمو، وهناك الكثير مما قاله والداها ولم تفهمه حقاً. لم تكن تعرف ماذا يقصدون! ينقص مفرداتها الكثير من الكلمات المفيدة، لذا فإن معظم ما تتذكره غامض ومبهم.
"واو، لا... ماذا عليّ أن أفعل؟"
من ذكريات ماين الطفولية الصغيرة، استنتجت ما أعرفه. تتكون عائلتها من أربعة أشخاص. والدتها هي المرأة التي كانت هنا للتو. لديها أخت كبرى تدعى توري. ووالدها لديه وظيفة تشبه وظيفة الجندي.
والأهم من ذلك، أن هذا ليس كوكب الأرض. فمن الصورة في رأس ماين، تحت العصبة التي كانت ترتديها والدتها، كان شعرها أخضر غنياً، مثل اليشم. قد تعتقد أنها اضطرت لصبغه للحصول على هذا اللون، لكنه في الواقع أخضر طبيعياً. إنه لون غير طبيعي لدرجة أنني أريد تقريباً التحقق مما إذا كان شعراً مستعاراً. ومع ذلك، يبدو من غير المرجح حقاً أن تكون نوعاً من "الكوزبلاير" التي ترتدي دائماً شعراً مستعاراً أخضر وملابس متسخة؛ من الأكثر واقعية التفكير في أنني في نوع من الأبعاد الموازية.
وبالمناسبة، شعر أخت ماين أخضر مزرق، وشعر والدها أزرق. أما شعر ماين نفسه فهو أزرق داكن. هل يجب أن أكون ممتناً لأن شعري قريب من الأسود، أم يجب أن أتنهد بسبب عائلتي التي تبدو كأنها في جلسة كوزبلاي؟ بغض النظر عن ذلك، لا يبدو أن هذا المنزل يحتوي على مرآة، ومهما بحثت لا يمكنني العثور على صورة واضحة لشكلي، باستثناء لون شعري. حسناً، بناءً على ما أعرفه عن مظهر والدتي ووالدي، ومظهر أختي، أظن أنني لا أبدو سيئاً. أنا أيضاً، بلا شك، قذر.
"أوه، أحتاج حقاً إلى حمام. ...هل لدينا واحد أصلاً؟"
واقعياً، ليس مظهري هو أكبر اهتماماتي الآن، بل ظروفي المعيشية. يبدو أن العائلة التي ولدت فيها فقيرة بشكل مذهل. بمجرد النظر حولي، تبدو الأمور سيئة للغاية. القماش الذي ألتف به أنا، الطفل المريض، مهترئ وبالٍ للغاية. حتى بالنسبة لملابس مستعملة من أختي، فإن هذا قاسٍ جداً. فكرت لفترة وجيزة أن هذا قد يكون نوعاً من الإساءة، ولكن وفقاً لذكريات ماين، حتى ملابس والدتها مخيطة من خرق بالية، وملابس أختها هي نفسها تقريباً. هذا هو المعيار لعائلتي الجديدة. ملابس عمل والدي متينة نسبياً، مع وجود بضع رقع فقط، ولكن رغم ذلك، لم يتم تزويده إلا بزي واحد، وكان ذلك منذ عدة سنوات.
علاوة على ذلك، لا يبدو أن هذا المنزل مستقلاً. الجدار الأقرب إليّ مصنوع من نوع من الطوب، ومن خلاله أسمع خطوات تصعد وتنزل السلالم وأصوات أشخاص أفترض أنهم جيراننا. ربما هذا نوع من المجمعات السكنية أو مبنى شقق؟
إذاً، بخصوص موضوع التجسد هذا... أليس من المفترض أن أولد كنوع من النبلاء، حتى لا أضطر للقلق بشأن عيش حياة صعبة؟
تنهدت بعمق بسبب بقية ظروفي. ربما كنت أعيش نمط حياة عادياً تماماً في اليابان، لكن ذلك كان مختلفاً تماماً عما أواجهه الآن. لا أعرف في أي عصر أو أي بلد ولدت الآن، لكن اليابان كانت مكاناً لطيفاً للعيش، تفيض بالأشياء الرائعة. أقمشة مريحة، أسرة ناعمة، كتب، كتب، ومزيد من الكتب...
"آآآه، أريد قراءة كتاب. القراءة تساعد دائماً في خفض درجة حرارتي."
مهما كانت ظروفي صعبة، سأكون قادراً على تحملها طالما لدي كتب. وضعت إصبعاً على صدغي وركزت، باحثاً في ذاكرتي عن الكتب. أين يمكن أن تكون رفوف الكتب في هذا المنزل؟
"ماين، هل استيقظتِ؟" قطع صوت فجأة تركيزي. كانت فتاة، تبلغ من العمر حوالي سبع أو ثماني سنوات، تسير نحوي بخطوات خفيفة. وفقاً لذكرياتي، هذه هي توري. شعرها الأخضر المزرق منسوج بعناية في ضفيرة بسيطة، ولكن يمكنني أن أرى من نظرة واحدة أنه جاف للغاية ويحتاج بشدة إلى الغسل. تماماً مثل والدتها، هي متسخة قليلاً في كل مكان، وأريدها حقاً أن تغسل نفسها. إنها تضيع وجهها الرقيق.
قد أكون أفكر في ذلك، لكن هذا رأي شخص غريب من اليابان، بلد يتمتع بمعايير عالية من النظافة الشخصية. حتى لو كنت فقيراً، لا تزال ترغب في الحفاظ على بيئة معيشية صحية؛ وإلا ستمرض، ثم تضطر لرؤية الطبيب، ثم تنفق مالاً لا تملكه.
لكنني لا أهتم كثيراً بذلك الآن. هناك شيء واحد فقط يشغل بالي.
"توري،" سألت، "هل يمكنكِ أن تحضري لي 'كتاباً'؟"
بناءً على عمر توري، لا بد أن يكون هناك حوالي عشرة كتب مصورة في المنزل. قد أحتاج إلى الراحة للتعافي من هذا المرض، لكنني لا أزال قادراً على القراءة. قراءة كتب من بعد موازٍ هي، في الوقت الحالي، أولويتي القصوى فوق كل شيء آخر.
"توري، أرجوكِ!"
نظرت توري إليّ ببلاهة، أنا أختها الصغيرة الرقيقة، وهي تميل رأسها إلى جانب واحد. "هاه؟ ما هو 'الكتاب'؟"
"و... أوه، إنه شيء يتم فيه 'تدوين' 'الكلمات' و'الصور'..."
"ماين، عما تتحدثين؟ لم أفهم، ماذا قلتِ؟"
"أخبرتكِ، 'كتاب'! أريد 'كتاب صور'!"
"ما هذا؟ أنا لا أفهم حقاً...؟"
يبدو أنني استخدمت عن غير قصد كلمات يابانية بدلاً من كلمات لا تعرفها ماين. مهما حاولت شرح الأمر لتوري، ظلت واقفة هناك ورأسها مائل لجانب واحد وتعبير مذهول على وجهها. حتى لو قلت فقط "أحضري لي كتاباً" باليابانية، فلا توجد طريقة لفهمها. يجب أن أستخرج هذه المفردات، وبسرعة.
"أوه، حسناً! 'خاصية الترجمة، تفعيييييل!'" صرخت.
"ماين! لماذا أنتِ غاضبة جداً؟!"
"أنا لست غاضبة! لدي صداع فقط."
الغضب من توري لأنها لم تفهمني سيكون تصرفاً طفولياً للغاية. ...لكنني فعلت ذلك.
أولاً، أحتاج إلى البدء في تركيز كل ما لدي للاستماع بعناية إلى ما يقوله الأشخاص حولي، وببطء، البدء في حفظ كل الكلمات التي أسمعها. بين دماغ ماين الصغير والمرن وحدسي كخريج جامعي في الثانية والعشرين من عمره، يجب أن يكون حفظ المفردات سهلاً... نظرياً. على أقل تقدير، إذا تذكرت ما مررت به عندما كنت أتعلم لغات أخرى حتى أتمكن من قراءة الكتب الأجنبية، لم يكن الأمر صعباً لدرجة لا يمكن إدارتها. كان الحماس والحب اللذان كرستهما لكتبي كافيين لإبعاد الناس عني.
"...هل أنتِ غاضبة لأنكِ لا تزالين تعانين من الحمى؟" سألت توري. مدت يدها نحو جبهتي، ربما لقياس درجة حرارتي. ودون تفكير، أمسكت يدها القذرة قبل أن تتمكن من لمسي.
"أنا لا أزال مريضة، ألن تمرضي أنتِ أيضاً؟" سألت. على الرغم من أنني أتظاهر بإظهار القلق على أختي، إلا أنني في الحقيقة أحاول فقط منعها من فعل شيء مقزز. لا أريد حقاً أن تلمسني توري بتلك اليدين القذرتين، لذا استخدمت هذه التقنية "البالغة" لتجنب ذلك.
"أوه، أظن ذلك. اعتني بنفسكِ!"
نجوت. لو كانت نظيفة، لكانت أختاً كبرى رائعة، لكنني الآن لا أريد أن أُلمس على الإطلاق. إذا كان هذا هو الوضع الذي أنا فيه، فسأضطر إلى غرس مفهوم النظافة في جماجمهم. إذا لم أبدأ في تحسين الأمور هنا، فلا أعتقد أنني سأتمكن من البقاء على قيد الحياة. وفقاً لهذه الذكريات، كانت ماين دائماً طفلة ضعيفة، وكانت طريحة الفراش ومحمومة في كثير من الأحيان. لدي الكثير من الذكريات في هذا السرير.
إذا كنت سأتمكن من القراءة حتى يشبع قلبي، أحتاج أولاً للتأكد من أنني بصحة جيدة وأن بيئتي صحية. هذه العائلة فقيرة جداً، لذا إذا مرضت فلن يتمكن أحد من استدعاء طبيب. وحتى لو فعلوا، من مظهر هذا المكان لا يمكنني تخيل أنهم سيكونون جيدين، لذا لا أريد بالتأكيد أن أكون تحت رعايتهم.
نادت الأم من غرفة أخرى. "توري، تعالي ساعديني في تحضير العشاء!" "حاضر يا أمي،" قالت توري، وركضت مبتعدة بخطوات سريعة.
بالحكم من زاوية ضوء الشمس الذي يتدفق عبر النافذة، ربما حان الوقت لبدء تحضيرات العشاء. تبدو توري وكأنها لا تزال في المدرسة الابتدائية، لكنها بالفعل تساعد كثيراً في الأعمال المنزلية. يا لها من حالة من الفقر، حيث يتم الاعتماد على الأطفال في العمل اليدوي.
"أوه، هذا سيء..."
التفكير في كيف ستكون حياتي عندما أكبر أمر محبط حقاً. مهما فكرت في الأمر، سأظل عالقة في القيام بالأعمال المنزلية إلى الأبد. لن يكون لدي الكثير من الوقت للقراءة. كانت الأعمال المنزلية عبئاً كبيراً بالفعل عندما كنت لا أزال في اليابان مع كل أجهزتها المريحة؛ هل تستطيع امرأة عديمة الفائدة مثلي تقضي كل وقتها في القراءة التكيف مع حياة كهذه؟
بانغ! بانغ! صوت حيوي متقطع يتردد في الغرفة. قالت أمي إن الوقت قد حان للعمل على تحضير العشاء، لذا ربما يكون هذا صوت الطبخ، ولكن ما الذي يحدث هناك بحق السماء؟ لا يمكنني رؤية أي شيء من مكاني، وفي الوقت نفسه لا أريد حقاً أن أعرف إلى هذا الحد.
يجب أن أبقى إيجابياً! لن أضيع هذا التجسد. هناك كتب هنا للقراءة لم يكن بإمكاني قراءتها أبداً على الأرض! أولى مهامي هي العناية بحالتي الجسدية. وبعد اتخاذ هذا القرار، أغمضت عيني ببطء.
"لقد عدت!"
"أهلاً يا أبي!"
سمعت أصوات رنين، مثل ألواح معدنية تحتك ببعضها البعض. لقد عاد والدي إلى المنزل، في الوقت المناسب تماماً لتناول العشاء. لا تزال ماين مريضة جداً بالحمى لدرجة تمنعها من الأكل، لذا بدأت أنجرف تدريجياً إلى النوم على أصوات وجبة العائلة السعيدة في الغرفة الأخرى. وبينما انزلق عقلي إلى الظلام، لم يكن هناك سوى فكرة واحدة في ذهني.
آه، لا يهمني ما هو، أريد فقط قراءة كتاب.